Até aqui ~

Estou nessa luta, é meu momento agora sobre como amar a mim primeiro, não apenas em um relacionamento, mas em todos os dias, eu me doo tanto, eu deixo as

pessoas me puxarem para todos os lados, eu quero que todos estejam felizes era tudo preto e branco, é tudo o que eu via, e eu seguia em frente.

Eu sei todas essas coisas que passam sobre a minha cabeça, ninguém pode me entender, e as vezes eu não entendo. Então eu não gosto quando alguém chega nessa confusão e diz, - ok eu sei quem você é, não, você faz isso errado.

Estou caminhando para os vinte e três, estou indo para esse caminho, tenho umas perguntas, e pessoas dizendo eu sei quem você é, olha este é o caminho, não, esse definitivamente não é o caminho. Eu ainda me questiono, ninguém pode saber.

Essas coisas sobre ir e vir no passado, tentar entender lá e saber como eu cheguei aqui, eu acho que passou, quero entender minha vida agora. Eu estou focada nisso.

Tive esse relacionamento complicado, ele foi bem dificil, eu ainda sinto como se pedaços de mim foram arrancados, eu não sei se os quero de volta, acho que ja aprendi viver sem eles, foi realmente dificil deixar essa parte da minha vida pra trás, então eu só quero seguir em frente.

As vezes as pessoas olham pra sua vida e diz, você precisa de um tempo sozinha, precisar distrair pensar em outras coisas, é engraçado porque ninguém ta seguindo seus concelhos. 

 Estou enfrentando uma crise de identidade, questionei todas as coisas na minha vida, e agora estou focada nas coisas boas que eu posso oferecer, E eu só posso concluir que, todas essas coisas que eu passei, é pra eu me sair melhor .

E voltei com o blog é minha forma de expressão, é ..ah tantas pessoas que se sentem assim.

É totalmente sobre, você vai fazer algo e pensar, ''isso pode ser certo, pode ser errado''. Mas vou fazer isso, ver o que acontece e torcer para que seja o melhor, você sabe, as vezes não é assim, e são as consequencias, eu falo sobre elas, e as vezes são ruins.  e acho que essa coisa tão aberta e simples conecta as pessoas, elas sentem que passam o mesmo problema que você e se identifica. Eu senti falta disso.

E essa é a minha maneira de dizer para todas as pessoas que me julgaram pelas minhas decisões.

Ah, este é um capitulo encerrado, estou tão animada, acho que de todas as formas eu estou em paz.

Eu nunca tirei um tempo para ser quem eu sou, descobrir quem eu sou, e continuava me desafiando. O que eu aprendi é que não tem problema, vou parar quando precisar, vou sentir quando quiser sentir, e eu não me importo o que isso vai trazer, o que as pessoas vão dizer,  é normal. Eu vou seguir em frente é tudo que eu quero fazer.

E logo termina esse ano, vai ser bem legal, eu to animada pra isso e no ano que vem terei ótimas coisas novas. Eu mal posso esperar.

BYE 

Pra onde? 'n

É só, que você apareceu com essa idéia de me fazer sentir viva de novo, em tanto tempo eu nunca estive tão preparada pra sentir viva novamente, você esteve me fazendo me sentir tão confiante, e então me partiu em pedaços.
E as pessoas estão dizendo que pareço tão bem agora, que este é meu melhor momento, sente essa segurança? é tão ridiculo, porque eu não posso me sentir assim agora, todas essas coisas na minha cabeça me fazem parecer tão louca, fazem parecer como fossem minha culpa.
Eu me sinto tão estupida, tão fora do ar, não sinto nada sobe meus pés, o meu coração ele está tão machucado, foi esmagado de tantas maneiras, e  agora eu não sei como continuar..
Todas as minhas direções são vazias, todo e pra qualquer lado que eu aponto é só mais uma direção errada, cada pequena parte de mim sente uma falta, sinto que devo me apegar a todo detalhe que me retrai dessa frustração.
Procuro maneiras de te deixar pra trás, mas não consigo me imaginar contando meus segredos, meus desejos a outra pessoa, só você conseguia prender minha atenção no nosso momento, ninguém pode fazer como você, me fazendo sentir todo o mundo ao redor, todas as coisas girando sobre nós, o mundo é tão pequeno quando somos eu e você.
Todas as questões sobre o meu lugar no mundo, não faziam minha mente, eu estava tão satisfeita, e agora eu realmente não sei pra onde devo ir.

~ As vezes bate aquela vontade de ir embora, mesmo sem saber pra onde ir.

Day off ~

E eu conheci seu coração, e sei de tudo o que ele jamais faria para me machucar mas eu não percebia que me sentir tão confiante, e me sentia tão bem sobre mim mesma, ter isso completamente destruído
por uma coisa. ..Algo tão estúpido.
Mas aí, ele me faz ficar tão louca faz parecer como se fosse minha culpa. ''Eu estava machucada".
Você me faz experimentas algo que não posso comparar a nada a não ser aquilo que espero que depois dessa febre, eu sobreviva.
Sei que estou agindo como louca como uma viciada, meio fora do ar com as mãos no coração, eu oro para que possa sair dessa viva.
Você me partiu em pedaços brilhando como estrelas e gritando me iluminando como Vênus,
Mas então você desaparece e me deixa esperando. E cada segundo é uma tortura.
Esse inferno vai acabar estou encontrando maneiras de te deixar para trás.
Esse é um conto de fadas moderno sem finais felizes sem nenhum vento soprando sobre nós,
Mas não imagino minha vida sem os momentos de tirar o fôlego acabando comigo.
Você pode até estar certo, mas não ligo  há um milhão de motivos para que eu te abandone
Mas o coração quer o que ele quer.

The Heart Wants What It Wants - #SELGMZ

A tempestade ~ #WS

Esta ilha está cheia de barulhos. Sons e aromas que darão prazer e não machucaram.

Em resposta vos digo -

A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem não são confiáveis.

Reescreva meu roteiro ~

Diretor, quem foi o roteirista deste filme?

Achei o script uma piada de mau gosto.

Quero que seja escrito de novo.

Não foi assim que eu imaginei.

Corte essa cena. 

Tire do meu peito esse coração abalado, coloque no lugar uma bateria de energia infinita. 

Modifique esse plano de câmera.

Filme-me de baixo pra cima, nunca de cima pra baixo. Não coloque o peso do mundo nos meus braços, não deixe que a minha cabeça ocupe a maior parte da minha proporção. Pensar demais inquieta o coração.

Altere esse cenário.

Tire-me dessa mesa sempre vazia, onde eu apenas observo meu copo de vinho gelado, sem companhia, enquanto os figurantes se divertem numa língua que eu não compreendo. Coloque do meu lado alguém que sempre segure a minha mão.

Risque esse parágrafo.

Essa pose de mulher triste, que não sabe viver.

Pule esse capítulo.

Eu não quero superar dificuldades e vencer obstáculos. Nesse roteiro mal feito, a vida parece ser uma corrida de barreiras e a morte o pódio da superação. Mas eu não sou atleta, que fique bem claro. Arrume outra opção.

Reescreva esse ato.

Tire do meu coração o fardo que é estar apegado. Eu quero muito menos lágrimas e, se possível, o desprendimento de não sentir nada. Coloque em vez disso algumas viagens, uma estrada sem destino, uma bicicleta sem freio, um desejo simples de viver a vida sem medo.

Engrandeça esse desfecho.

Faça do meu roteiro um grande feito e do seu desfecho uma libertação. Sem o estrondo de uma película americana, sem o peso de uma tragédia grega, apenas com a leveza de um sono sem hora para acordar, apenas com a sutileza da água que ferve naquela panela tão velha, que está no fogão.

Protagonizemos nossas vidas e impeçamos que os vilões apareçam mais do que nós mesmos. A vida é agora. E ela não tem roteiro.

Uma conversa de wpp, e mais carolina Burgo

Conto de Farsas ~

Hoje, ontem e antes de ontem e com certeza antes de antes de ontem.. a varios dias to sem paciência, causa fisica? não tenho certeza, a verdade é que não existe um padrão sobre o que me tira do sério, é meio que.. tudo me deixa sem humor, as pessoas em geral, nossa to desanimada com a humanidade como nunca antes, sou eu, ou os dias são assim.. elas pegam gravadores, apertam botões e ficam repetindo coisas aleatórias o tempo todo, elas querem saber sobre o seu dia, sua vida, e se as coisas dão certo pra você, SÉRIO. Ninguém se importa.  Nossa, eu acho que preciso sair por ai, percebi que minha inquietação fica me fazendo ir e vir no pensamento, não consigo concluir uma idéia e isso é muito chato.  

Parei de escrever sobre mim mesma no ingênuo pensamento de que não seria mais necessário. Pensando eu que não precisava me esvaziar do que me atormentava, explodi. Saí de mim da forma prejudicial me levando a ver que ninguém consegue aguentar tudo sozinho.

Eu olhei pras coisas que aconteciam ao meu redor e percebi que em tudo, há esforço. Em tudo devemos mostrar o quão bom podemos ser, devemos mostrar a nós mesmos que somos capazes.

Queria por um instante poder dar o melhor de mim e me sentir satisfeita com o que eu estou fazendo.

Mas entendi, não sou esse tipo de pessoa que busca incessantemente um amor, eu sou amor, eu preciso de alguém pra amar e cuidar, gosto de contos de fada, de amores perpetuo, essas coisas que eu vi em filmes o cavalo branco, o jantar a noite e as estrelas, eu acho que preciso de alguém pra mim, e não vou estar bem, esses quase relacionamentos não me satisfazem, eles me fazem sentir metade de uma mulher, metade de qualquer coisa, menos satisfeita. 

E tem sido assim tudo mentira. Nada é o que realmente se diz. Tudo ficção, coisa que se desfaz. Esqueça, vai haver uma hora em que você vai precisar acordar e tudo vai desabar em cima da sua cabeça. Chuva de cinzas.... lágrimas amargas, com gosto de decepção. Uma decepção atrasada de algo que você já esperava do fim. Um fim que se repete todos os dias com outros e que o começo também foi o mesmo com uma idéia ilusória de que tudo seria perfeito. Doce ilusão. Doce ironia da vida 

Que insistimos de seguir centenas de vezes. Uns por opção, outros por preguiça e ainda outros por pura burrice. Coisa idiota, insistir em dormir com o travesseiro úmido ou então num ombro de um falso amigo. Esse  é nosso palco. Esse é nosso filme. 

BOA NOITE ~

o silencio das montanhas ~

"Se eu posso te dar um conselho, eis aqui: Não mendigue atenção de quem quer que seja. Não se esforce para compartilhar minutos com quem está mais interessado em coisas que não te incluem. Não prolongue a conversa apenas para ter o outro por perto, quando você perceber que precisa se esforçar bastante para que o monólogo vire um diálogo. Esqueça. Prefira a sua solidão genuína à pseudo presença de qualquer pessoa. Ainda digo mais: Perceba que existem pessoas que curtem dividir a atenção contigo sem que você precise desprender esforço algum. Aproveite o que te dão de livre e espontânea vontade. Dispense o que te dão por força do hábito ou por conveniência. Esqueça o que não querem te dar. Cada um dá o que pode".

- Mario Calfat Neto

"O tempo é como um encantamento. A gente nunca tem o quanto imagina". 

"- [...] Ninguém podia ver você, só eu. Eu contava tudo a você. Todos os meus segredos. Para mim, você era real, estava sempre bem perto. Eu me sentia menos só por sua causa. Como se fôssemos contrapartes. [...] Eu costumava nos imaginar como duas folhas, sopradas pelo vento a quilômetros de distância, mas ainda ligadas pelas raízes profundas e emaranhadas da árvore de onde havíamos caído.

- Para mim, aconteceu o contrário. Você diz que sentia uma presença, mas eu sentia somente uma ausência. Uma dor vaga, sem uma fonte definida. Era como um paciente que não consegue explicar ao médico onde dói. Mas dói."