SO RANDOM

Eii, joguei com você, aprendi com outra pessoa.
A sensação é que quando alguém diz como você deve fazer, parece muito fácil. 
Sempre agi com o coração, de todo modo você perde, e é muito ruim.
Mas quando faz com o coração, pelo menos você entende, sabe que perdeu por você mesmo.
E quando é pra uma coisa que faz sem pensar, você se perde, então fica muito pior.


Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?
Então tenho que ser forte, tenho que me exercitar em autocontrole. Claro que me pergunto pra-quê? E claro que não tenho resposta."
To com tanta vontade de saber de você, queria que você pensasse em mim, uma vez no dia apenas, somente queria que se importasse.
Estou escrevendo pra ninguém, então vou ser de peito aberto. Me pergunto se você gostou de mim, se a razão para qual você foi embora, foi medo.
Eu agi mal, sei que errei.. sempre fui o tipo de garota pra se gostar, e com você, fiz tudo errado. 
A sua segurança me deu medo, hoje eu vejo, que fui controversa de mais, talvez você estivesse esperando que eu fosse exatamente como ouviu dizer, como costumava ser, uma pessoa legal pra ficar, e eu me tornei comum, normal de mais, tão parecida com as outras.. acho que você me deu uns sinal.. desculpa fui cega pra perceber, me perdi, e não tem volta.
Não tem jeito, está cansado, desistiu.. e eu fui tola, perdi você, e agora é tarde de mais pra eu fazer alguma coisa, to achando que você é meu amor, e não tenho mais o tempo, não, o tempo não está a meu favor, você foi embora sem me conhecer.
Olha, sei que você me acha louca, e eu sou mesmo, pessoas normais não se apegam, não olham para alma de alguém e não amam com facilidade, e eu vi tantas coisas em você, reais ou não, só.. vejo essas coisas que ninguém entende, quando existe afinidade, o relacionamento flui naturalmente, mesmo quando há divergências, mesmo nas diferenças dois seres afins se entendem harmoniosamente. Não foi assim com a gente, por que?
Eu sei que deveria esquecer, pra você já sou pagina virada.
To cansada, não quero sair, não quero falar com as pessoas.. to mal de mais pra ser companhia pra alguém, pra escrever ou entender alguma coisa.

É novembro, meu mês, começamos bem. oba

BOA NOITE.

Só uma coisa, se eu pudesse voltar, JURO.. não me importaria de trabalhar no sol de novo, pelo menos eu saberia fazer diferente.

SEM VONTADES u.U

Passaram-se um dois, um  dois, de novo... sei lá me parece que vários dias, talvez anos desde ontem.
Não consigo pensar,  é tipo que vai e volta sabe? é a imagem fixa de uma vontade.
E essa frase fazendo minha mente, queria ser um baseado para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios,  e fazer sua cabeça. Tá fazendo tão sentido pra mim. 
onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência?

Yesterday ~

Não há coisa mais interessante que observar pessoas.
Veja bem, não desmereça o que nós temos, afinal talvez seja a unica coisa verdadeira pra nós durante muito tempo.
você não devia me olhar assim.
Seus olhos sempre me disseram mais que suas palavras, é assim que funcionamos.
Saber como estava se sentindo, a dor.. eu pude sentir, não segure o choro eu estou aqui, Apenas deite-se sobre mim, me deixe cuidar de você.
Nunca fez muito sentido pra mim, mas hoje eu sei..
Só precisava de um tempo, esse tempo me olhando secretamente pra perceber, ver todas as pessoas juntas e me ver em ação né?
você compreende agora. Deixa eu dizer uma coisa, me ver importar com outra pessoa dói também né? sinto a impaciência, o fato de uma mensagem que não chega, a espera e minha esperança, é ruim pra você.
Tudo bem, não tem sido verdadeiro, é só minha inquietação , o anseio por algum movimento, você esteve por ai, sempre acho que não á mais nada pra nós, 
Você disse que não daria certo, é só a sua força pra eu continuar sozinha, ou realmente tinha razão.
Se de um lado existe a expectativa infantil e otimista de sonhar com o intangível, do outro lado existe a total falta de esperança no amor. E nos dois cenários possíveis, o não amar é sempre mais doloroso.
Eu acreditava que não criar expectativas deixaria a vida mais leve, o caminho mais fácil. E no começo é essa a falsa sensação de liberdade que temos. Mas depois percebemos que essa leveza é passageira e que esse desapego nos preenche de um imenso vazio, tão vasto, que fica difícil alguém entrar nesse espaço de novo.
Nos permitir tem sempre sido uma saida fácil, só não entendo porque complicamos, é só.. Que quando estamos juntos nossos olhos não se perdem, nossos corpos se chamam, sei que a saida pra você é ignorar, mas quando estamos perto, é tão dificil né? 
Eu só quero saber se encontrei, pelo menos metade, das respostas que procurei, ou se continuei uma questionadora incansável, quero saber se um dia minha cabeça me deu paz de tanta indagação. Sabe o que eu quero saber também? Quando que você vai acelerar o passo, adiantar esses ponteiros e me deixar saber se tudo deu certo, ou não.
Mas você continua o seu caminho e, porra, como você anda devagar. Não que eu tenha pressa na velhice, mas eu só queria ir lá no fim e voltar. Só pra acabar com a ansiedade e saber se tudo correu bem.

Thank u. for Yesterday.

Vamos fingir que estamos juntos. E que juntos fazemos planos. E que os planos fazem sentido. E que o sentido certo é o que caminho que tomamos. E que, de mãos dadas, tomamos mais um refresco. E que o refresco é a água fria que desce no corpo. E que um corpo sem o outro é metade. E que metade do amor é esforço. E que não é esforço ficar do meu lado. E que o lado direito é onde você dorme. E que dormir é mais do que dividir o metro quadrado. E que nesse quadrado somos inteiros. E inteiros sonhamos quando estamos deitados. E sonhando fingimos que nos amamos. E amando fazemos falsos planos.

você ligou por engano ~

- Alô? Fulano? você taí?

Então, deixa eu te dizer que me deslumbrei tá? Me apaixonei por você assim que nos conhecemos. Mentira. Não foi paixão, foi um encantamento superficial disfarçado de tesão. O fato é que, se fosse paixão, era cedo demais pra chegar a esse diagnóstico que eu preferi esquecer. Mas esse sentimento sem nome (inflamado pelo álcool), ficou guardado lá no fundo da gaveta, como a lembrança de uma noite incrível com um desconhecido. Mas parecia tão real, né? Parecia até bom.

Aí você continuou alimentando esse qualquer-coisa-estranha que tava rolando e eu me deixei ir. Juro que tentei uma frenagem brusca, mas você amorteceu o impacto e, sei lá como, tomou o controle da direção. Desculpa, eu devo ter sido muito ingênua mesmo em achar que poderia interpretar seus sinais do jeito que você estava mandando e não do jeito que eu estava recebendo. Talvez faltou sinceridade, daquelas bem dolorosas, de ambas as partes. E tem uma diferença absurda nos nossos discursos por que nós somos absurdamente diferentes. Você entende, né? 

Então. É isso. Foi uma falha na comunicação e eu peço desculpas pelo sentimento precipitado e por não manter o distanciamento necessário na nossa relação. A gente devia ter redigido algum tipo de cláusula que protegesse nossos interesses, né? Espero que você ainda esteja me ouvindo por que esse sinal é péssimo e a rede cai de vez em quando. Dizem que as operadoras fazem isso de propósito pra ganhar dinheiro com a ligação. Mas voltando...

Realmente não faz o menor sentido a gente se apaixonar por quem nos faz rir todos os dias. As coisas não são assim, né? Ou são? As mulheres são mesmo bobas, e acham que risadas alimentam uma paixão, né? Fui muito leviana no meu julgamento e pulei a aula de interpretação. Por isso estou aqui, pra pedir desculpas pelo equívoco e apagar esses rabiscos que fizemos juntos. Eu sempre soube desenhar melhor que você e talvez tenha sido esse o problema. Enquanto você criava um boneco de palitos, eu pintava uma paisagem inteira, com todas as sombras, nuances e proporções.

Além disso eu enxerguei em você os mesmos defeitos que vi nos outros por quem me apaixonei, e isso me cativou. Sim, eu tenho essa teoria estranha de que a gente não se apaixona por pessoas novas, mas por velhos padrões. E aí você tá bem dentro da minha curva sinuosa de erros sucessivos. Mais um erro que eu estava disposta a insistir e deve ser por que eu me divirto com isso. Mas que bom que a gente dorme e acorda e vê tudo numa perspectiva nova e consegue perceber a loucura que transbordou na razão.

E olha, eu tô aqui falando há 5 minutos sem interrupção e nem sei o que você tem pra me dizer, mas estou disposta a ouvir a sua versão.

- Moça, você ligou por engano.

TXT.Carolina Burgo

Revolta ~ Lmartns

Complicado de mais pra entender?

É muito contraditório sua mente dizer pra você mesmo não pensar em certas coisas, né? Quem ta querendo o que, ela diz.. Melhor não.. É, vai entender. 

Não é que eu seja uma doida varrida, carente mendiga de amor..
mas entenda o meu lado, eu estive com uma pessoa.. ele não era um exemplo de ternura e afetividade, 
você era.. foi.. ''parte do seu charme''.
E seu sorriso me fazia sorrir.. é o tipo de riso que conforta, é tipo. OK, ele é o cara mais bobo do mundo,  não me importo, eu gosto de como ele ri, meio que fechando os olhos.. e brilham, é empolgante suas histórias.
E faz aquela cara enquanto dirige, aquele tipo de olhar que se encontram, perdidos em qualquer pensamento, isso me fazia rir também.
Acho que de todas as pessoas, ouvi as suas histórias realmente, tem algo engraçado nelas, não sei de fato se elas se concretizam, mas é algo em você que torna diferente, bom pra ouvir. 
Tentei achar uns defeitos, umas coisas pra eu odiar, mas.. não posso sabe? é que foram bons, os momentos, eles eram bons, é o cara educado, diz a coisa certa.. sabe ouvir, e mais do que isso, sabe a resposta certa. Parece doido não é? num é o tipo de coisa que durou varios dias, ou meses..  mas é significante o suficiente, a ponto de valer uns textos, não sai da minha mente, acho que são flashs de você, o riso e o olhar. Parecia.. tinha algo verdadeiro neles, não suas palavras, elas diziam o que eu precisava ouvir, mas os olhos me mostravam o que eu queria ver.. deve ter sido isso a minha confusão. Me enganei com seu olhar de menino bobo, e sorriso de mais bobo ainda, então me tornei boba de mais pra entender, tudo bem.. é só mais uma história. Complicado de mais pra entender? igual.


às vezes dá vontade de ser fumante.
acender um cigarro para ter nas mãos 
o objeto palpável do meu pensamento.
numa tragada preencher o corpo leve com a fumaça
e invadir os pulmões com a miséria do mundo.
na outra esvaziar o peito de todas as dores
e aproveitar o prazer de um breve momento

Desabafo com Deus [SÉRIO NÃO LEIA] pf

Porque minha vida é assim! Quando algo bom acontece, isso acaba se tornando algo ruim e depois acaba se tornando algo ainda pior. É isso o que você queria escutar..

Eu preciso dizer, é serio. Deus por quê? não pode ser, pare de me por em provação, estou me tornando ateu e não posso me culpar, tá dificil.. dificil a vida, e ja nem sei quantas trilhões de vezes venho dizendo isso, qual é? qual o problema das pessoas? ok, não tive um bom dia, por que servos de satanais vêm me tirar a paciência, ninguém se importa, ninguém liga de verdade, por que eles querem saber o problema na vida dos outros, nossa, eu to muito muito mesmo chateada, não sei o motivo... mas, deve ser as musicas, tá limitado o repertório to cansada dessas musicas, elas são horríveis, ou os filmes, a series elas se tornam muito ruins, a falta de dinheiro, as cobranças, não fiz nada em casa de novo, eu nunca faço, moro encima de uma cama, tenho saúde, droga existem pessoas lutando por a vida encima de uma cama, elas dariam tudo pra estar em meu lugar? só não me canso de ser deprimente, se tem uma chance elas fazem diferente? cade a MUDANÇA? eu gosto de ser deprimida, não tenho problemas com isso, odeio gente equilibrada, odeio gente que da concelhos odeio gente sabichona odeio gente que acha que sabe que acha alguma coisa, odeio gente feliz, odeio gente que quer me mudar. EU TO BEM, OK? meu problema não sou eu, é os outros. PRONTO.

É a velha venda nos olhos, manejando a vida com o pé esquerdo, trocando um idiota por um babaca, e repetindo a merda dos erros, reclamando os mesmos problemas eu perdi a fé. Não tem jeito, foi-se o ultimo suspiro de paz que reinava, vou ser a garota punk de 11 anos atrás, mãe me perdoe, não quero ter o privilégio de ser a boa filha, tenho outras irmãs, não tenho pai, menos um pra eu tentar ser boa de mais pra me aceitar, não quero saber de homens, NINGUÉM é bom pra mim, cansei de tentar ser boa pra eles também, serei eu apenas, aqui.. a garota do blog erratica e triste, levando um pouco de pena e solução pra algumas poucas pessoas, essa sou eu, a pessoa que escreve coisas interessantes no facebook, que atrai pela mente, e que é derrotada na vida, sou pessimista, me odeie.

Eu entendo a grande influência punk rock na minha vida, todo aquele HC no ensino médio, é odio reprimido né? 

Não preciso de explicações a vida é como é, filha da PULTA, não é culpa do mundo são as pessoas, não as amo mais , não posso ama-las, seres humanos são horríveis.

Odeio as pessoas, cade todo mundo? não vou mais acreditar naqueles dias felizes entendeu DEUS? não vou, esses risinhos, e toda aquela euforia de, agora tá tudo bem.. não cola mais, eu sei como é, eles vão embora, todo mundo vai.. e eu não consigo lembrar os dias felizes, não adianta escrever, não tenho tempo pra ler, não tenho paciência, de ler sobre dias felizes que não voltam, pessoas importantes que não existem mais, estou revoltada, cade a minha fé? Deus você sabe meu conhecimento, sei quanto errada eu estou em me voltar contra o senhor, é pecado, vou pagar no inferno, mas isso está na minha mente, porque o senhor permite? se é tão errado por que é que me sinto assim, você só precisa me tirar desse caminho, só precisa acalmar meu coração, qual é? ja fizemos isso antes... não quero ser assim de novo, não existe mais a pessoa que me colocou no caminho de volta, como seremos você e eu? olha eu te conheço sei como funciona as coisas, tenho feito direitinho, táva dando duplo sentido também, me senti quase parte do sistema, mas eu não sou, não sou nada, e você não esta por mim, quem está? 

Estou com saudades, saudade de muita gente, de muitos dias, muitas coisas.. era pra eu aceitar como é agora, mas é muito ruim.. você não me da muita escolha, te fiz umas perguntas, fiz á pessoas erradas também, mas era com você.. por que ta colocando essa gente na minha vida? elas tão levando pedaços de mim, elas não acrescentam nada, são pessoas ruins, pessoas sem carater, sem coração.. e tão levando parte de mim, por que é que você faz essas coisas? juro, não entendo.. tava satisfeita, aceitando tudo.. você levou meu companheiro embora, eu vivi a vida pra ele você sabe, foram seis anos, não deveria terminar, ele se foi.. passei tantas coisas, eu sofri e sofri conheci gente e eles se foram também, por que ta sempre levando eles pra longe? o que nós aprendemos até aqui? me sinto crédula e ridicula de mais, sei que não vai me ouvir, alguém vai ver e dizer o quão louca eu devo estar, mas o senhor.. não vai me responder, again.

Apaguei, tudo absolutamente, fotos, musicas textos, históricos.. nada restou, em poucos dias não vou lembrar mais nada, fui jogada aqui e não to sabendo pra onde ir...

Mas Agora, eu adoraria dizer que tudo vai ficar bem. Isso é o que todo mundo me diz, mas não está. Você pode ficar aqui ou você pode voltar. Qualquer caminho vai ser ruim. Mas, eu descobri que pelo menos quando ficar ruim você sabe que você está viva. Eu acho que o que eu estou tentando dizer é que está tudo bem quando tudo fica ruim. Isso significa que você está em algum lugar.

Eu juro, que metade do dia hoje era sobre mudanças, mas acho que pra algo novo acontecer você precisa se ressentir/despedir das velhas, agora tá tudo bem.

Seja corajoso quando for desafiado a exercitar tanto seu coração quanto sua razão, ao passo que for traçando seu próprio caminho à felicidade. Não perca tempo com arrependimentos. Se jogue em sua próxima ação. Curta cada momento presente que surgir, pois todos eles são únicos. E se um dia você se encontrar perdido, simplesmente respire fundo e comece novamente. Refaça seus passos, retorne ao lugar mais puro de seu coração onde vivem suas esperanças e você se encontrará novamente. 

Pitoresca e fofa, para não dizer trágica, essa minha condição.

Ok, eu posso viver com isso, ela disse.

Prometi a mim mesma, não ser tão invasiva sobre meus dias nos textos, é meio agressivo até a forma como tenho feito, mas é assim que eu funciono.. É quando penso realmente sobre o assunto, o dia..Sei lá.
Serei eu uma adulta presa na sede desmesurada de viver? Na urgência adolescente do excesso? Qual foi a aula da vida que eu perdi e que, aparentemente, todo mundo assistiu? Ou pior, qual foi a aula que eu assisti sozinha, na primeira fila, prestando tanta atenção? E qual foi o vagão do trem que acalma os ímpetos, a mente e o coração das meninas acima dos 20 anos, que eu deixei passar?
Você é obrigado a ser feliz. Você tem a obrigação social de ser animado na mesa do bar, de olhar a vida com positividade (sempre!), de beber cerveja e curtir carnaval, de ser o mais divertido da festa. Você é cobrado pelo sorriso, não importa a dificuldade na sua vida, você tem que agradecer a Deus por estar vivo. E ser feliz.
Não ouse ser triste, por que isso não combina com um bom enredo de samba. E se você abrir a boca para afirmar que não é feliz, que sua vida não é espetacular, que você não supera todos os problemas, que não passa com o trator do humor por cima da crueldade do mundo, então você é doente, precisa com certeza se tratar, isso deve ser alguma depressão.
É difícil entender como ser feliz o tempo todo pode ser uma tarefa fatigante? E se você não for feliz mesmo? Passamos grande parte do nosso tempo provando para os outros como nosso astral é maravilhoso, para que ninguém se incomode com o que incomoda o coração. Somos todos palhaços de um circo sem futuro, onde a maquiagem do sorriso esconde a tristeza da obrigação. 
Mudando de assunto..
Ok. Este texto não tem nada a ver com o famoso filme de Al Gore sobre aquecimento global, mas eu prometo que este texto vai sim, dar uma esquentada na sua percepção sobre certas coisas.

Acontece que ter amigos homens desses próximos, que partilham seus segredos e que, vez ou outra, dividem também os grandes mistérios do mundo masculino, tem lá suas vantagens, nem que essas vantagens me façam passar bem próximo da síncope emocional.

Conversando com um desses amigos sobre os destinos dos romancezinhos frustrados, aqueles que começam bem e que, por algum infortúnio inexplicável, acabam em merda eis que, dessa conversa, surge uma das respostas mais urgentes do universo: dar ou não dar?

Não arrumei palavra melhor além de "dar" para explicar a situação. Tá lá, a garota paquerando (paquera é tão anos 80!) o cara há um bom tempo. Ficou encantada, diz ela. Da paquera pra ficada propriamente dita é quase rápido por que, nos dias de hoje, a moral e os bons costumes cof cof cofse afogam rapidamente no copo de vodka mais próximo. E depois da química estabelecida entre os dois (a única matéria de exatas que ela usa na vida prática), do beijo perfeito ela, mulher moderna, decidida, independente se pergunta: sim ou não? dou ou não dou? cumpro ou não cumpro a regra do "só-no-terceiro-encontro"?

Ao que eu respondo: não dê.

(se der, desapareça pelos próximos 15 dias e seja uma vaca, nojenta, carrasca dos infernos: o importante é agir como se ele fosse o último cara pra quem você quisesse dar novamente, no universo.)

Esse "dar" para uma mulher envolve uma série de questões que vão desde a necessidade de afirmação/se sentir gostosa até outros sentimentos mais complexos que geralmente são os responsáveis pelo final infeliz dessa história. E esse "dar" é mais abrangente do que simplesmente oferecer nosso corpo pro abate. Em geral é "doar" e doar pra malandro é um assalto consentido.

Mas vamos supor que somos todas lindas e resolvidas e que o sujeito em questão está todo encantado pelo nosso "jeitinho", e que tudo tem tudo pra dar certo, os ventos estão favoráveis, os astros estão no alinhamento perfeito, o universo conspira positivamente e aí a gente resolve liberar né? Vamos supor isso? Agora vamos descobrir no que isso vai dar?
Porra nenhuma.
O sujeito em questão não tem a sutileza/sensibilidade de perceber as coisas além da obviedade maçante dos padrões da vida dele. Por isso jamais vai achar que você gosta dele de verdade, afinal ele é um escroto e quem gostaria de um escroto né? Nunca vai perceber que você está dando pra ele por que ele merece, por que ele te faz feliz, por que você o elegeu como o cara que vai receber toda a sua gratidão sexual/emocional, por que você enxergou qualquer coisa interessante ali.
O sujeito em questão jamais vai levar em conta que o fato de você dar pra ele significa que você foi desarmada por alguém a quem você quer tão bem. Não ma friend! Você vai passar de garota encantadora/inteligente/diferente/intrigante, a mulher fácil, sem desafio, sem graça e, portanto, sem futuro, em apenas alguns dias. E seu telefone nunca mais vai tocar.
E ele vai te ignorar para todo o sempre, vai catar mais uma dezena de meninas depois de você e todo aquele encanto perdido vai permanecer mais perdido que tesouro de Indiana Jones e não tem nada que você possa fazer pra recuperar essa arca perdida. Não tem reaproximação nem simpatia, não tem desprezo ou ausência, não tem texto que dê jeito. Você virou apenas mais um número da lista dele. Na lista negra claro.
Podem existir exceções à regra, mas a equação é quase tão certa quanto dois mais dois serem quatro. Infelizmente, por mais nojento que possa parecer, o começo de qualquer romance/aventura/pegação, ma friend, é um jogo no qual aquele que se importa dá menos é o que vence e acredite: esse jogo primeiro tem que ser jogado FORA da cama.
Créditos e agradecimentos ao meu amigo, que confessou que sim, todos os homens no fundo são quase iguais e sim, todos acham que mulher é uma presa à solta e que legal mesmo não é traçar, é caçar. 

Eu não sei se é o tempo e a idade, ou a quantidade de repetições de uma mensagem, que ensinam que não vale a pena ter razão. Que é sempre melhor ser feliz do que saber tudo. Que a ignorância é a benção que preserva o coração.

Palmas a Carol Burgo. Creditos

FOR U ~

Não sei bem se na língua portuguesa existe esta expressão, mas sei que em inglês existe qualquer coisa do gênero: "you give me butterflies". Seria algo como "você me provoca borboletas" no estômago claro. A sensação é sinistra. Realmente parece que temos algumas borboletas esvoaçando no estômago. É um misto de ansiedade e desconforto que aparece quase sem explicação. A única explicação que se tem para isso é de ordem quimico-fisio-psicológica. O corpo responde a milhões de estímulos químicos e psicológicos e transforma toda essa informação em suco gástrico direto no meu estômago (aqui entra a parte do fisiológica). E tudo isto acontece por que estamos, em algum momento do nosso dia, desarmados, sujeitos a qualquer coisa que possa acontecer. E acontecem coisas incríveis quando estamos desarmados, tudo fica mais próximo, mais intenso e consequentemente, mais cheio de borboletas. Elas são leves, mas pesam horrores no estômago. E deixam essa sensação de desconforto, impotência e vazio o tempo todo.
As borboletas se foram. Deram lugar ao vazio. Ainda bem que foi cedo e foi logo por que acabam-se as expectativas. Quando dois mundos se chocam de tal modo que o atrito os impede de algum dia conviverem em paz é essa a hora de desviar a rota, de evitar o impacto. Ainda assim é ruim a sensação de se ver fora da órbita na qual estamos traçando um caminho. Se ver impossibilitada, por uma força maior, muito maior, esmagadoramente maior é, no mínimo, uma constatação de fraqueza e no máximo uma grande perda. Hoje só falo por parábolas, que entenda quem quiser. Hoje e sempre serei a dona de todos os vícios e todos os pecados, menos o pecado de trair a mim mesma.

FOR YOU ;]

Inspiração a gente nunca sabe né

Reza a lenda que a pior coisa para um relacionamento é quando um dos envolvidos cria expectativas. Falsas ou verdadeiras expectativas, o fato é que projetar qualquer coisa para o futuro pode ser o primeiro passo para a falha do tal projeto. 

O que a lenda reza, contudo, é contrário do que prega a lógica. Pelo raciocínio matemático, tudo o que precisa ser fundado, construído, edificado, precisa antes de um plano, uma expectativa. É que mais do que uma projeção do futuro, a expectativa é uma esperança, uma aposta .

Deixa eu te dizer o que eu vou fazer. Vou aprontar. Isso mesmo. Com essa cara que você está vendo, sem vergonha, vou fazer o que eu quero aqui mesmo, na sua frente. Sem pudor nem receios. Não vou sequer te olhar nos olhos. Ignoro sua presença e, com deboche, planejo a minha travessura. Vou inventar um mundo novo e não me importo de sujar minhas mãos, ou pingar tinta na roupa.

Senta, assiste, observa a minha criação. Esse momento é só meu e tem algo muito fascinante acontecendo aqui. Eu sei que você está esperando o final, mas enquanto eu não acabo, congela esse momento insano para sempre. Transforma em matéria esse minuto que não vai se repetir. Aproveita que eu estou criando um mundo novo e guarda, para sempre, essa expressão. 

Eu nem sei desenhar direito, nem sei fazer gente com a devida proporção. Nem tenho várias tintas coloridas e, se minha memória não falha, tenho apenas a cor preta, para você ver a minha limitação. Mas olha o que eu tenho na mão. É uma caneta. E com ela eu posso criar o mundo, no vazio de um papel branco.

Mas o que eu tenho hoje é a falta de fé de quem não espera nada. De quem não espera encontrar o amor, esbarrando ombros numa livraria. De quem não espera se apaixonar no primeiro beijo. De quem não espera ser apresentada por uma amiga. De quem não espera fixar o olhar em alguém no meio de uma multidão. De quem não espera o tempo certo, por que quem espera, perde tempo. 

Eu acreditava que não criar expectativas deixaria a vida mais leve, o caminho mais fácil. E no começo é essa a falsa sensação de liberdade que temos. Mas depois percebemos que essa leveza é passageira e que esse desapego nos preenche de um imenso vazio, tão vasto, que fica difícil alguém entrar nesse espaço de novo.

Deixa eu te dizer: eu não vou me apaixonar por você. Não importa o quão romântico ou solícito você seja, nem o quanto você se disponha a me ver. Ainda que você percorra qualquer distância ou transponha qualquer obstáculo. Ainda que você reserve toda a sua agenda para mim, ou reserve uma mesa naquele restaurante que eu amo, ou me traga uma lembrança de uma viagem, ou simplesmente se lembre de mim. Não vai acontecer. Mesmo que você diga o quanto sente saudade e como seria bom a gente se encontrar novamente. Mesmo que você saiba meu livro preferido, escute as mesmas músicas que eu e expresse, claramente, seu desejo de ficar junto. Ainda que você me admire e faça planos comigo, eu não vou me apaixonar por você. Não importa, de fato, se seu beijo é perfeito, ou se nos divertimos numa viagem sem destino. Não faz a menor diferença se você me abraça durante a noite ou passa horas no telefone comigo. Não importa se você se doa sem receios, eu não vou me apaixonar por você por um simples motivo: se, para amar tanto é preciso ser inteiro, eu não tenho como amar de novo, porque já me levaram a metade. E até agora eu espero, ansiosa, o dia que vão me devolver. 

- Gostaria de saber sobre o que estamos falando agora. 

Não compreendo. É ininteligível a nossa conversa. 

Apesar de parecer tratar sempre de um mesmo assunto, 

não encontro o ponto de confluência das nossas ideias. 

Me inclino a pensar que estamos em páginas 

diferentes dessa história, ainda não cheguei ao seu capítulo, 

ou será que foi você que ainda não chegou no meu?

- Desculpa, mas não estamos lendo o mesmo livro. 

beijosetextos.blogspot.com.br

Jogo sem vencedor ~

E me doeu abrir mão do que eu mais queria, porque incríveis como éramos eu não aceitaria nada que fosse menos.

Vou começar falando sobre um pouquinho de medo, vai ser diferente hoje.. Posso sentir, sinto que o sol brilha mais intensamente sobre minhas idéias, parece muito claro agora, acho que sei pra onde devo ir..
Mas o medo, é tão somente sobre tempo, to meio arrependida, apaguei parte do que escrevi no blog por fazer parte do meu passado, não deveria ter feito. Foi bem ruim, mas.. sempre escrevi pra ter lembranças, se não escrevo.. eu esqueço.
Não sei quão ruim isso é na verdade, mas tenho o pessimo habito de esquecer coisas ruins, aderi isso após situações traumaticas, é meio complicado. Embora seja uma saída rapida pras coisas que não deram certo.
Estive pensando sobre mim, de uma maneira diferente..
Não é como penso, preciso escrever de forma que outras pessoas entendam.
Acho que sou viciada em adrenalina, apegada a essas coisas que me aceleram sabe? preciso sentir fortemente a vida sobre meu corpo, gosto de como o sangue ferve por entre as veias, e acelera o meu coração, quanto mais louco e intenso, maior adrenalina, isso me excita profundamente, gosta das batidas envolvente da musica, desperta meu impeto, meio que me faz sentir livre.. É uma delicia, preciso aceitar isso em mim, deve ser a forma pra eu deixar de ser calma e sensata sobre as coisas, tenho deixado a vida passar por mim, por medo de me expor, penso de mais, me entrego e valorizo pessoas, amo as pessoas.
É um defeito grave, acreditar e amar as pessoas, elas mentem... Pessoas mentem, sobre sí, sobre o que querem e como querem, elas não se importam.  Passei a vida sendo o melhor que posso para as pessoas, não sou perfeita, mas sei quanto isso é ruim.
O mais dificil, é ver que não vale de nada, as verdades o que você deixa de fazer por alguém, elas não vêem, e isso não muda como elas agem. Por que é que eu faço mesmo? não faz sentido algum pra mim, não mais.. Acho que deixou de ser algum tempo, e só percebo agora. Posso viver, nem dói mais.. Ouvir alguém dizer, te usei, é tão.. reconfortante, não posso sentir dor sobre isso, acho que todos estamos nos usando, é o beneficio, o prazer que todo mundo encontra no outro, a diferença é como esperamos que seja, mas isso deixa de importar a cada dia, sei que vai chegar o momento, que perco toda fé nas pessoas, me sinto quase incapaz de amar, aqueles amores intensos e verdadeiros, não sei se posso sentir novamente, sou tão superficial amo e desamo com tanta facilidade, que nem sei se sobrou alguma verdade em mim, parece totalmente um jogo, o pior? eu gosto disso.
Gosto de paixão, é quente envolvente mas só precisa umas coisas pra não ser, desaparece junto com as mentiras, é tão facil perder o afago, você ouve umas verdade e BUM, perde-se o encanto.

Queria checar os limites da realidade. Estava curioso em ver no que ia dar. Isso é tudo: apenas curiosidade.

No começo, quanto mais você me esnobava, mais eu queria você. Eu sempre vi o nosso amor como um jogo. Sem regras e sem tempo estimado. Era uma bebida com veneno. 
Se você me atacasse, eu atacava você. E se eu te atacasse você me atacava também. Não tínhamos limites, gostávamos mesmo de nos maltratar. A dor virava prazer, a tristeza virava emoção. Era uma ventura, sem limites.
E então, você jogou pesado demais.
E quando se percebe que irá perder em um determinado tempo do jogo, você há de pensar em desistir. Eu pensei seriamente no momento da sua jogada, mas por teimosia, continuei apostando. Apostei um preço alto demais, e continuei perdendo. Foi então que eu desisti.
Acho que eu corri atrás de outros jogos, mas vi que nada se comparava ao nosso. Então, eu fui tentando esquecer toda essa loucura. Era difícil, mas eu havia desistido. Em momento algum, eu quis te deixar, e em momento algum, eu te deixei. Porém, eu desisti de toda aquela loucura.
E quando você desconfiou que pra mim já tanto faz, você tentou dar cartadas altas a meu favor. Porém, eu já havia saído do jogo.
Como todo jogador que se preze, eu fiquei tentada a voltar ao jogo com suas apostas. Mas como decisão tomada é um juramento para mim, eu não voltei a jogar.
Acho que você ainda não entende que eu desisti. Mas acho que no fundo, você também desistiu.
Quando dois grandes jogadores se encontram, a partida é emocionante, porém o final é desprezível - ou um desiste, ou os dois empatam. E eu, não queria jogar como você, meu jogo era mais raciocínio, o seu era mais vontade.
Nunca quis empatar, quis vencer. Mas chegou um dia, que desistir era melhor que perder.
Agora, eu vou atrás de outro jogador, alguém que eu possa competir, sem ser enganada. Seguiremos nossas partidas, sem se precipitar em pensar que algum dia voltaremos a competir.




Gabriella Beth Invitti

Leia se você for foda, se entender te dou o direito de um coffe .

Perdi a graça nisso aqui novamente, perco interesse muito facilmente, não tenho tanto paciência pras coisas que exigem muito cuidado sabe? To pra poucos amigos, to nem aí sinceramente, acho que eu devo rir das coisas as vezes, no meu lugar qualquer pessoa estaria nervosa, alguém me explica? Tá tendo tudo, tá ruim! Porque Deus eu sou a pessoa mais insatisfeita do mundo? kkkkkkkk
Desculpa isso é um desabafo, garotas grandes não deveria ter um diario.
Não importa como devem ser as coisas, elas são do meu jeito, nem deveria começar dizendo algo assim, porque eu sempre faço? não deveria dizer tanto eu, mas é só pra enfatizar é sobre mim mesma, totalmente sobre eu. Hilário é pouco, o que vem acontecendo nos meus dias, me importar com o menos importante, por pra terceiro plano as coisas mais concreta, bater na tecla ruim, eu em...
Deve ser assim, sou fatalista, gosto de acreditar no pior, e volto a falar em zumbis, porque eu amo essa ideia, adoraria uns zumbis comendo gente por ai, ou os vampiros, queria que fosse uns vampiros maus, tipo aqueles que matam cruelmente só pra dar boas risadas, até mesmo alienigenas, parei de dar tanta importância a isso, acho realmente que eles gostam de uns babacas, pessoas como eu acreditam em vocês, sério me levem pro seu planeta.
É cômico né, mas a unica coisa concreta anormal que me apaguei severamente no mundo depois de maiorzinha  foi as teoria da conspiração, mirabolantes teorias, das mais fracas as mais improvaveis, são todas validas pra mim, tenho juntado peças eu faço isso TANTO. Sério a mente das pessoas é muitissimo doente, eu adoro isso. A minha mente parece a bolinha de pinball very crazy, é magnifico eu vou a uns mil lugares, é gostoso a sensação, me pergunto se essa gente sem graça manipuladas fazem isso, essas viagens e alucinações, nunca precisei de drogas, mas elas te fazem ir a lugares ainda melhores, esse é o texto mais aleatório do mundo, não tá fazendo sentido nenhum pra mim, nem deveria, haha.. vou me envergonhar disso, eu vou..
Sou tão egocentrica, devo estar exalando isso ultimamente, ninguém ta entendendo o que eu digo,
Descobri uma coisa hoje, a musica minha juventude do cueio limão existe realmente pt2, como nunca ouvi isso?
As pessoas ficam sempre me chamando de emo, era aceitavel quando usava cinto e all star, mas hoje é como se parece que está escrito na minha cara, chorei a noite, tenho problemas em resolver minhas coisas, é mais facil ouvir musica e esperar um novo dia.
Deve ser as coisas que escrevo no facebook, espero que seja isso.
Vou escrever o bastante pra ninguém ler, eu preciso postar isso. Eu nunca sei as razões pra ser, mas sei quando devo fazer.. deve ser o tipo anjo e o diabinho que todo mundo tem, ou nao?
É só a minha intuição muito foda, sabe um dia desses eu vi alguma coisa, não sei se era um blog, jornal, matéria do globo, history channel ou youtube, acho que foi um site especifico, não me lembro, falava de uns caras que acreditavam no apocalip, ok não quero continuar essa história, fico indignada com algumas coisas que acontecem no mundo, hoje por exemplo publiquei no face da minha mãe que estou com saudades, ela curtiu. Simplesmente, minha mãe não deveria fazer isso com o meu insatisfeito coração :(
Outra coisa, o chorão morreu certo? isso é muito errado, a vida de alguém ser tirada dessa maneira, tava esperando outras musicas foda dele, é dificil isso umas bandas que ficam fazendo boa musica com o passar dos anos, e logo o champs morreu também? volto a dizer, acredito nessas coisas, isso foi pacto, satanais passa dos limites, haha ou mais.
Logo faço 23, eu assisti o numero 23, eu acredito tanto nos illuminati que a minha vida vai fazer muito mais sentido após o dia 27 de novembro, porque com um pouco de matematica vou resolver os meus problemas, valeu a pena esperar, considerando que eu terei mais 4 anos porque pessoas fodas morrem aos 27 anos, então, espero resolver algumas coisas dentro desse tempo, eu vou assistir esse filme hoje e no dia do meu aniverssário também BOA TARDE.



EPILOGO
Ah desculpa muitos erros, foram musicas paralela e to com preguiça, o backspace tava longe das letrinhas que eu uso, sabe né.. ta sendo um dia dificil.

Coisas que não funcionam

Os dias costumam se repetir, o sol nasce em todos eles, mas alguns dias não são tão repedidos  assim. Somos viciados em rotina e queremos acreditar que tudo está sob controle.

A quebra de um ciclo é como um pisão em falso, um degrau que você não vê, e você só repara quando o horizonte a sua frente treme, e sobe um pouco do nivel que estava antes.

Ninguém quer trocar um problema por outro, um prazer por outro, um problema por prazer, um prazer por um problema. 

Quanto mais você pensa, mais coisas você tem a dizer. 

É um paradoxo perfeito para levar você contra você mesmo.

Observar as coisas em câmera lenta, de trás-para-frente, e observar de novo, não prestar atenção, e ver pela terceira vez.

Já que sempre pensamos na consequência, é sempre bom lembrar que no final, tudo que você faz, é tudo o que você fez. Tudo que você diz, é tudo que você disse.

Depois de um tempo as coisas começam a perder a forma, me lembro de observar estática a diversão exacerbada das pessoas em determinada situações, todos trabalham para um objetivo que esqueceram, se embebedam,  estão tendo orgasmos ou qualquer outra coisa que faça ter alguns momentos sólidos de individualidade sem sentido. As coisas são amargamente previsíveis, e as pessoas por sua vez, são terrivelmente imprevisíveis. 
Tenho dado uma importância exagerada pra valores, as pessoas não entendem, elas não podem.
Faz todo sentido, vivo em um universo paralelo, é engraçado pessoas como eu se encontram, nós reclamamos das mesmas coisas, sentamos tomamos um copo de bebida, outro copo de bebida, e então estendemos a mão para algo novo, ou é só o fato de não haver nada novo e esse mundo de promiscuidade não nos atrai.
Não costumo me permitir, fazer coisas só porque é permitido em um determino lugar, se me parece errado, é errado. Sabe? 
Devo ser um pouco fragil e egoista, porque sinceramente, não gosto de dividir, esse tipo de coisa pra mim não funciona. Poderia dar alguns exemplos sobre isso, mas.. Gosto do beneficio da duvida. Se é normal eu não sei.

Eu podia ouvir cigarras cantando, e me questionei por um segundo se as cigarras cantam durante o dia, ou se era um zumbido no meu ouvido. enquanto eu me ensurdecia com o zumbido agudo nos meus ouvidos lembrei..
Eu lembro de olhar para o painel do carro indo para algum lugar vindo de algum lugar para fazer alguma coisa, a hora que tudo deixa de ser um longo túnel esticado pela distração, para tudo virar vida real.





influenciador pc siqueira <3

Hoje acordei bem x pensando sobre zumbis.

Estamos tão na moda, não podemos sequer escapar de nós mesmos

Eu não tenho inspiração hoje, é como se tudo estivesse bom o bastante pra ser mexido, acho que quando penso sobre as coisas encontro uns defeitos.
As maiores loucuras são as mais sensatas, por que é que eu não deveria fazer? parei de me perguntar, como dizem é melhor se arrepender por fazer do que não saber. Porque eu não gosto de coisas óbvias, se é óbvio não tem graça.  Hoje me sinto super bem, só achei que acordar pareceu um bom motivo pra estar bem.
As coisas tem um brilho que com o tempo se perde,  Querer ser outra pessoa é uma completa perda de tempo da pessoa que você é, e tenho pensado sobre isso todos os dias, como é que vou ser eu, o mundo ta mudando não to encontrando lugar pra mim, mas o pior crime é fingir.
Vivo fantasiando na minha mente, é mais pra loucura do que viver a vida realmente.
Nunca tive aquela excitação de vida. Há muitas coisas que eu desejava ter feito em vez de ficar apenas sentada, me queixando por ter uma vida aborrecida, mas é totalmente sobre sentar e falar das minhas coisas, deve ser minha essência umas pessoas gostam disso, outras apenas.. são o que são.
Nada me incomoda realmente eu só quero amar a mim mesma. Sou uma pessoa muito mais feliz do que muita gente pensa que eu não sou.

As minhas melhores conversas é quando converso comigo mesma, tem sido as melhores nos ultimos dias, somos boas amigas afinal.
De mim para mim mesma, eu sei o quanto você espera o meu amadurecimento, logo seremos alguém melhor que isso, só acho que as pessoas não são boas suficientes pra eu ser tão esclarecedora, como sou por mim mesma. Venho sentindo a apatia, eles estão tão por sí só, logo não vai sobrar mais nada humano nas pessoas, elas se transformam a cada momento, o sistema tá engolindo todo mundo, as vezes tenho medo que só sejamos nós. Seria legal uns zumbis, não seria diferente de como é agora, é só que.. seria emocionante e não pareceria estranho falar consigo mesmo.
A algo muito verdadeiro em pessoas mortas andando por ai engolindo os outros, mas não haveria mascaras, isso sim não seria muito ruim afinal. Nos polparia de falsidade, hipocrisia e tanta coisa que dá preguiça, seria a nossa chance de correr e viver de verdade. Comparo pessoas sem humanidade, sem caráter, sem bom senso, como zumbis parasitas desesperados por mais um ser humano VIVO.

Não sei se sonhava o meu sonho, ou se o sonho que eu sonhava era seu. Um sonho dentro de um sonho, eu ainda nem sei se acordei.

Referência.Nirvana,NaçãoZumbi

Confissões - Stay Strong

Prólogo

Se todo mundo tem algo a dizer não é bom quando alguém escuta primeiro?

Você sabe uma coisa? tenho dado voltas até aqui, qual a melhor maneira de falar indiretamente o que eu quero, vou desenvolver isso até que seja bom o suficiente, talvez não literalmente vou dizer algumas coisas.

Estou apaixonada, de fato.

Pode ser a ideia, mas me apaixono por coisas arrasadoras, é empolgante estar com as coisas acontecendo, mas.. quando elas acabam, eu posso sentir o quanto ainda poderia ser feito, e isso fica na minha mente por dias, então é tão verdadeiro enquanto é certo. Até que algo novo aconteça.

O meu problema em começar, é não conseguir parar..

Preciso de uma noite, é a energia guardada, você deveria sentir isso é tudo sobre nós, precisamos desse tempo, não é coisa da minha mente se passaram de verdade, eramos parte das nossas vidas em um pequeno momento, isso aconteceu não é?

Como não pensar sobre isso, ninguém deveria doar o seu tempo para falsos amores, falsas companhias, porque é que sinto como se as pessoas fazem isso esperando que algo aconteça, e quando acontecem, elas vão embora.

Acordo todos os dias pensando em um bom motivo para nós, mas não encontro, você não vem, não é assim na sua cabeça, mas..

Esta acontecendo na minha cabeça porque é que não pode ser verdadeiro? Este é meu dilema.

Somos donos do nosso universo, as coisas estão acontecendo pra você, ja me tornei parte de um passado tão distante. Sinto que é a hora, não á mais nada pra nós, deve ser a ultima vez que sera sobre nós, Gastei muita energia nisso, honestamente, estou exausta e estou tão presa nisso, parece que fui eu quem começou.

Só precisava saber isso vive em você? Ainda pensa sobre isso?

Ouvi uma vez algo assim.. você se decepciona sempre que põe expectativa de mais sobre um relacionamento seja ele do mais básico a um casamento. É a maior verdade que existe, geralmente.

Às vezes até me corto para ver o quanto sangra é como adrenalina. A dor é como estimulante pra mim, meu chá esfriou, me pergunto porque eu saí da cama afinal. Acho que me coloquei em estado terminal de novo, tenho sentido a insistente vontade de não fazer nada, exceto os garranchos isso me faz pensar sobre o que deveria escrever, a quem? Toda a comoção na minha mente não me faz reagir, meu corpo permanece imóvel. Só vai ficar aí e me ver queimar mas tudo bem porque eu gosto do jeito que dói. Só vai ficar aí e me ouvir chorar mas está tudo bem pois eu amo o jeito que você mente. Não posso te dizer o que realmente é. Só posso dizer qual é a sensação.

É como respirar, eu não sinto isso acontecer, é como as lagrimas correm sobre meu rosto, não posso controlar, faça isso parar, de um sinal se já esteve no mesmo caminho. Você pode ler a minha mente?

A minha cabeça dói tão apertada, Tenho uma sensação como se algo estivesse prestes a acontecer mas não sei o que é.

Epílogo

Dói, mas jamais deixarei mostrar essa dor que você jamais conhecerá

Se ao menos você pudesse ver o quão solitário, frio e insensível me tornei.

life's journey -

Olha, se você tivesse, uma chance, ou uma oportunidade para ter tudo o que você sempre quis... em um momento
Você pegaria, ou deixaria escapar?
Somos donos do momento, você sabe fazer um bom momento? você tem uma chance
uma unica chance pra ser, é pegar ou largar e ae como vai ser?
Tenho pensado sobre isso, eu sempre penso.. Como é não estar aqui, não ser quem você é, se realmente pudéssemos fechar os olhos e estar em outra dimensão você desejaria tudo diferente? 
Queria uma única chance de mudar o mundo, talvez não seria sobre mim e meus problemas, alguém deveria fazer isso, as coisas estão fora da ordem, alguém faz isso?
Existe um mundo paralelo ao nosso, como é estar do outro lado? quero fazer parte disso.
Odeio ser incomodada com essas bobeiras de sempre, como tentar começar de novo? Eu tenho um buraco no meu coração, sou tipo uma montanha russa de sentimentos
me sinto incomodada, entretenimento está mudando, as pessoas estão mudando, não lembro mais do que como eu costumava ser, não parece real agora, precisamos de uma igreja, idolo qualquer coisa que afague de alguma maneira, a realidade é muito muito ruim não é? i now?
Estou tentando entender a mim mesma, assumidamente e provavelmente fiz isso 
subliminarmente pra você.
Assim eu poderei voltar como um novo eu, você tem me ajudado a entender e nem sequer percebeu o que fez, acredite em mim.




Epílogo
É, tem sido uma viagem...
Eu acho que eu tinha que ir para aquele lugar para chegar a este aqui.

Mudanças para o novo

Como  é olhar pra si mesmo com outra perspectiva?

 Eu sou diferente agora.

 Não é como se meu estado mudasse o que eu deveria fazer, eu sinto como, se está ruim eu devo ir, então eu vou, pode ser uma maneira de agir parece funcionar assim.

Antes era como, não reagir deitar e esperar vários dias até que meu corpo todo doesse e me sentisse mal o suficiente pra dizer que havia outro problema alem de mim mesma não fazendo absolutamente nada,  era um coma voluntário, pra vida escapar de mim sem que pudesse ver.

Sabia isso, mas não me importei o suficiente, foi assim vários anos, é diferente agora.

Gosto de viver intensamente e me entregar, mas quando acaba, você sabe, acaba. Sei que tem sempre outras coisas que posso fazer, de primeiro não vai causar satisfação tanto quanto para a qual eu venho sentindo muito, mas é subjetivo, as coisas tendem a ficarem boas pra então ficar ruim de novo,
 e é só você acostumar com isso, e começar de novo.

Epilogo
A vida voa na sua cara,
esbarra no seu rosto, 
Suja sua vaidade, 
Corrompe suas certezas 
E você não pode fazer nada, 
a Não ser lavar o rosto,
e começar de novo. ~

Não tão aleatório afinal

Desta vez é diferente, será aleatório sobre todas as coisas que eu tenho passado até aqui e não disse, a verdade é que é a minha arte do desabafo eu nunca paro, tenho escrito fragmentos dos acontecimentos, é a história da minha vida , acho que é só pra eu não esquecer, é tão fácil eu me entregar para felicidades momentâneas, me iludir e achar coisas sobre as coisas.
Eu nunca amadureci o bastante, não tanto quanto eu espero que seja, por que eu torno sempre a me fazer as mesmas perguntas, é minha busca incessante para o mesmo caminho.
Sempre que encontro alguém que atrai o meu amago perpetua, eu só preciso escrever sobre esse sentimento. É só para eu ter certeza que vai durar.
Eles não permanecem, talvez seja pra servir de inspiração pra mim mesma sobre as coisas que não dão certo, pra continuar a dizer o quão duro é estar errada, minha eterna luta para o esclarecimento, gosto quando caem as lagrimas e me dói profundamente, sinto a fé não sou tão estática como tem parecido, é tão fortemente sobre todo meu amor, todos meus grandes amores.
Gostaria de só uma vez ouvir o doce som da verdade, sentir cair sobre mim todas as respostas, desvendar todo o mistério sobre mim, é tão fácil pras pessoas seguirem sem se importar.
É o jogo da vida, vence quem ganha. Sempre foi e será.. todos estamos jogando quando é que o jogo é real? quando é que o sorriso é verdadeiro?
Lembro de momentos, era tão teatral você sabe conduzir, ouvir e dizer a coisa certa.. e logo se vê sorrindo, um riso que vem de dentro, e não importa, porque é assim que você se sente quando o outro te faz rir.
quando um beijo intenso acontece sem importar o lugar, quando o corpo está entregue, é o riso, olhar o beijo, você está em cheque.
 E então  me pergunto quando perdi o controle no jogo? É este descontrole que põe a perder, a minha incapacidade de não jogar bem,  não chegar até o final. 
Sempre soube jogar os jogos de mesa, mas nunca fui necessariamente boa, o que faz de mim muito ruim, porque me importei em participar e não em ganhar.
Você sabe, as coisas na escola se aplicam na vida, eu nunca soube isso... até agora.
A vida tem provado que todas as coisas que fazemos até aqui, servem de alguma coisa lá. Mas eu aprendi muito pouco sobre isso, tenho gasto tanto tempo aprendendo sobre manipulação e o que tá errado no sistema isso afeta a minha vida, é a mania de achar que tudo tem algo ''mais'', o algo mais que eu busco, que me faz insistente, impertinente e destrói possibilidades, é tão ruim ser a minha maneira, as vezes é só a vontade de conduzir a própria vida de outro jeito, sair e não sentir nada, deixar pra trás, começar de novo.
Quando é que eu devo ir? talvez eu comece errando por ai, acho que é só pegar.. e ir..

Epílogo
Talvez é como nós funcionamos..Você me admirando secretamente, e eu imaginando se alguém vai ver.