I can't escape ~

I was thinking of... I felt like I know him

And I know his heart, and I know what

He wouldn't do to hurt me

But I didn't realize that I feeling so confident

And feeling so great about myself

And then it just be completely shattered

By one thing. By something so stupid

I was in pain".

The heart wants what it wants

Você me deixou em pedacinhos brilhando como estrelas, me iluminando como Vênus..

Mas aí, você desaparecia, e me fazia esperar.

Por acreditar que seria diferente, eu realmente acreditei, essas coisas meche mesmo com a cabeça da gente,  eu não sei o que é, mas tenho mantido as portas fechadas para que ninguém possa entrar, só que todas as vezes que parece certo, acaba ficando tão ruim.

Sei que eramos parte de algo grande, você parecia tão bom pra mim, odeio quando as coisas estão mudando ao meu redor, eu não posso sentir essas coisas, elas estão passando na minha cabeça.

Você diz que eu sou diferente, certamente.

E a ironia da dor? é que você quer ser consolado por quem te machucou..

 .

You Could Be Happy ~

Sabe deve haver um momento em que você esta realmente preparado para a vida, as coisas acontecem e você sente, tudo bem sinto que facilmente posso resolver todas as coisas por aqui, só me pergunto onde está a linha tênue que separa a precocidade da maturidade.
Porque eu estou me pergunto coisas, sei que são as perguntas certas, mas não é o momento certo, não obtenho respostas, não é somente sobre coisas do coração.
Nós estamos passando por coisas o tempo todo, e fico realmente chateada porque sinto que quase sei das coisas, e então cai-se sobre mim o peso da ignorância, por achar que cedo de mais daria certo pra mim. Em meio as minhas frustrações sobre o que não da certo, me vejo perdida nesse universo paralelo das conspirações, acho que não entendo as coisas, to ficando muito mais confusa, esperando a hora em que perguntas não vão ficar pairando na minha mente, e respostas vão cair sobre minha mente deturpada.
É como sentir-se bem, e tudo estar em seu devido lugar então você se sente doente.
Quer dizer o universo fica conspirando pra que as coisas não estejam cem por cento bem, entende isso?
Tá dificil compreender, é a minha mania de escrever de forma aleatória, e não ordenada.
Eu estava pensando sobre lagrimas, ou em como soa controverso isso.
Se tá feliz, lagrimas, Se triste, lagrimas;
De toda maneira, a expressão fisiológica para  extrair o que quer que se sente de dentro pra fora, são lagrimas.
Engraçado é, nada se é conquistado com lágrimas, porque lagrimas não são argumentos.
Assim como, tantas coisas não fazem sentindo pra ser, e as vezes nos fazem um bem danado .

Eu me contenho em ser só uma garota estranha em casa sexta a noite,
as vezes isso me assusta, porque beleza tem prazo de validade,
os garotos bonitos de sábado a noite não vão estar lá quando estiver velha de mais pra paquerar,
embora garotos de sábado a noite também envelhecem, 
foi esse tipo de maturidade que eu busquei até aqui, 
Talvez com um pouco de tempo, as pessoas não estejam tão desesperada por atenção,
É bom ter alguém em quem confiar, amar é tão gostoso.
Não faz sentido pra mim fazer amor com estranhos, passar a noite com garotos quentes que não vão lembrar o meu nome.
Em alguns momentos da vida estamos de coração vazio, esse é o momento de dedicação para você, 
é quando você se importa em ser alguém melhor pra si mesmo, e não para outra pessoa.
Em meus pensamentos encontrei uma pessoa comprometida com a realidade, porque viver é fácil, difícil é a questão da tolerância e da sobrevivência.
Acredita que há uma infinidade de razões para estar alegre e satisfeita, uma delas é poder fazer pessoas felizes.
Encontrei uma pessoa otimista, perseverante, que acredita na conquista. 
Que afinal viver, vale a pena.

Quando nós eramos jovens ~ Soja

Eu nunca realmente entendi porque nós estamos aqui

Basta olhar para tudo que construímos em nossas vidas

E todos nós desaparecer

Alguns de nós nascem com tanto

Enquanto a maioria de nós está apenas perseguindo um sonho

Que nós simplesmente não podemos tocar

Então, por que nós tentamos tão duro neste lugar?

Quando a dor e o sofrimento é uma garantia

E a felicidade é uma fase

Eu me pergunto se um dia nós estamos em paz

Ou será que todo o mundo

Acaba de se tornar como o Oriente Médio?

Mas quando eu (nós) era (eramos) mais jovens

Quando eu (nós) era (eramos) mais jovem

Que eu tinha as respostas, eu tenho que dizer

Mas todas as minhas respostas

Agora que estou mais velho

Transformam-se em perguntas, na minha frente

Eu me pergunto onde vamos quando morrermos

Se existe algo além do nosso sol perdido e o nosso céu?

Porque aeroportos apenas nos levam para o alto

Isto está escondido nas estrelas?

Qual é a resposta para a sua alma mentindo?

Eu me pergunto se nós poderemos voltar

Eu me pergunto se Eu vou lembrar estas perguntas eu perguntei

Ou eu vou começar de novo?

Espero que não seja muito difícil de

Encontrar todos os meus velhos amigos

Eu me pergunto se nós temos um amor verdadeiro

Ou talvez haja um pouco lá fora

Ou talvez nem mesmo um

Eu me pergunto se ele é feito pelo homem

Eu me pergunto se o amor

É o que fazemos com as nossas próprias mãos

Eu me pergunto por que eu escrevo

Todas essas músicas

Eu me pergunto se você sabe

O que está dizendo quando você canta junto

E você vai sabe o meu nome quando eu for embora?

Ou você está muito doente destas canções de amor?

A vida real ~

você precisa ser melhor do que ontem, entende?
Tem que estar melhor.
Sei que parece preto e branco, mas você só precisa seguir em frente,
Eu aprendi que as coisas parecem grandes, mas é sempre menos o que se vê,
É realmente bom estar longe de tudo por um tempo, percebo que sou uma grande pessoa fazendo pequenas coisas.
Não acredito em tudo que eu vejo, alias a internet é uma zona de conforto, as pessoas se escondem através dela.
Olhei muito ansiosamente para todas as coisas que eu fiz até aqui, não.. é saudavel, né?
Foquei em tudo oposto do que eu tenho feito, é terapeutico.
Acho que é só deixar que as coisas sejam como tem quem ser, nunca tive a pretensão de adivinhar nada, mas achei que
poderia ser melhor de algum jeito e não deu muito certo.
Então uma pesquisa rapida no google, e tcharaam /o/ ''chakra''
chakra é  filosofia ioga, canais dentro do corpo humano por onde circula a energia vital que nutre órgãos e sistemas. Existem várias rotas diferentes e independentes por onde circula esta energia. Os chakras são os pontos onde essas rotas energéticas estão mais próximos da superfície do corpo.
Da pra imaginar, eu adoro essas parada mistica, e toda as coisas através disso. 
Descobri a chave pra todos os meus problemas quee é? Paciência, é só isso.
Seja na conquista, trabalho é só deixar fluir, aproveitar bem as oportunidades, e não pensar sobre isso,
todas as vezes que eu penso rola muita ansiedade, ai ja era, to na merda.
Foi isso, ter paciência, as coisas acontecem né? não dá pra esperar que tudo fique imutavél la, se não o fizer alguém vai
e sempre que alguém faz muda alguma coisa na minha, então..
Eu vou sentar aqui, sorrir para a vida, e ter paz.
Tem um som rolando, umas coisas boas pra eu mastigar, inegavelmente fizeram um bom trabalho visual, tudo bem eu to preparada, esse tempo aqui tá legal de mais, quem disse que precisa de alguém pra ser feliz?


The real life - Three Doors Down
Eu queria encontrar algum lugar para me esconder
E eu me abri e deixei aqueles medos dentro
E eu queria estar perto disso
Somente para descobrir que não havia ninguém lá além de mim
Eu deixei os dias difíceis me derrubarem
E todas as coisas que eu odeio ficaram no meu caminho
Eu poderia gritar sem um som
Eu fiquei mudo por causa daquelas coisas que eles dizem
Mas eu acordei para a vida real
E eu percebi que não vale mais a pena fugir
Quando não havia nenhum lugar para esconder,
eu descobri..
Que nada é real aqui mas eu não pararei agora até eu encontrar uma parte melhor de mim
Está lá fora em algum lugar E não pode estar assim tão longe
é lá que eu vou me encontrar
E eu descobrirei minha saída

BOM DOMINGO !!

Beijos e ponte ~

Eu parei de contar, parei de contar os dias as horas.. procurei outras maneiras de suprir meu desejo louco de você, eu vi umas 2 séries inteiras, li alguns livros, uma novela, vários cafés, me matriculei na faculdade, procurei trabalho, trabalhei, andei pela cidade, conheci pessoas.
E nada absolutamente nada preenche o vazio sabe?
Eu voltei pra onde comecei,  o meus dias passam.. tenho estado ocupada com alguma coisa, mas você está presente em todos eles, eu sonho com você, ou é sobre você.
Eu nunca parei pra pensar no exato momento quando me apaixonei por alguém, mas eu me lembro como foi com você.
Foi uma noite fria, eu estava quente bem mais que o normal, não havia absolutamente nenhum lugar no mundo melhor que a minha cama, eu estava doente! -  eu estava errada sobre isso, claro.
Havia algo capaz de mudar meu estado, de me tirar de casa a noite em penumbra, - você.
Sabe.. você estava brincando, e jogando com seus amigos, eu estava falando qualquer coisa, então olhei pra você, parado me olhando de volta perdido em algum pensamento seu..
É essa hora que eu me lembro de me apaixonar.
Então nós demos aquela volta, acho que hoje é meu lugar favorito no mundo, tava escuro de mais pra eu saber, mas acho que era algo assim..

Eu sou imprudente, complicada de mais, tenho bloqueios emocionais, eu sei..
Sei também que não é sobre mim, queria evitar sabe? não pensar nas conversas que tivemos, parar de tentar entender, mas é importante pra mim.
Foi dificil ouvir você dizer todas as vezes, não deu certo antes e não vai dar mais.
Sei que é pra eu ter entendido a primeira vez, compreendo que a vida não é justa nunca foi nem nunca será.
Mas você pode entender que não consigo esquecer?
Eu juro, que acho ridiculo gostar de alguém assim, eu acho até que você nem fez nada pra isso, mas deixa eu te amar ok?
Não sei quanto tempo vai durar, sou eu quem alimenta isso pensando em todas as coisas que eu ainda queria fazer com você, realmente não sei quanto tempo, mas leva tempo.
Eu só preciso dizer uma vez, e você só precisa saber.
I LIKE YOU.

Até aqui ~

Estou nessa luta, é meu momento agora sobre como amar a mim primeiro, não apenas em um relacionamento, mas em todos os dias, eu me doo tanto, eu deixo as

pessoas me puxarem para todos os lados, eu quero que todos estejam felizes era tudo preto e branco, é tudo o que eu via, e eu seguia em frente.

Eu sei todas essas coisas que passam sobre a minha cabeça, ninguém pode me entender, e as vezes eu não entendo. Então eu não gosto quando alguém chega nessa confusão e diz, - ok eu sei quem você é, não, você faz isso errado.

Estou caminhando para os vinte e três, estou indo para esse caminho, tenho umas perguntas, e pessoas dizendo eu sei quem você é, olha este é o caminho, não, esse definitivamente não é o caminho. Eu ainda me questiono, ninguém pode saber.

Essas coisas sobre ir e vir no passado, tentar entender lá e saber como eu cheguei aqui, eu acho que passou, quero entender minha vida agora. Eu estou focada nisso.

Tive esse relacionamento complicado, ele foi bem dificil, eu ainda sinto como se pedaços de mim foram arrancados, eu não sei se os quero de volta, acho que ja aprendi viver sem eles, foi realmente dificil deixar essa parte da minha vida pra trás, então eu só quero seguir em frente.

As vezes as pessoas olham pra sua vida e diz, você precisa de um tempo sozinha, precisar distrair pensar em outras coisas, é engraçado porque ninguém ta seguindo seus concelhos. 

 Estou enfrentando uma crise de identidade, questionei todas as coisas na minha vida, e agora estou focada nas coisas boas que eu posso oferecer, E eu só posso concluir que, todas essas coisas que eu passei, é pra eu me sair melhor .

E voltei com o blog é minha forma de expressão, é ..ah tantas pessoas que se sentem assim.

É totalmente sobre, você vai fazer algo e pensar, ''isso pode ser certo, pode ser errado''. Mas vou fazer isso, ver o que acontece e torcer para que seja o melhor, você sabe, as vezes não é assim, e são as consequencias, eu falo sobre elas, e as vezes são ruins.  e acho que essa coisa tão aberta e simples conecta as pessoas, elas sentem que passam o mesmo problema que você e se identifica. Eu senti falta disso.

E essa é a minha maneira de dizer para todas as pessoas que me julgaram pelas minhas decisões.

Ah, este é um capitulo encerrado, estou tão animada, acho que de todas as formas eu estou em paz.

Eu nunca tirei um tempo para ser quem eu sou, descobrir quem eu sou, e continuava me desafiando. O que eu aprendi é que não tem problema, vou parar quando precisar, vou sentir quando quiser sentir, e eu não me importo o que isso vai trazer, o que as pessoas vão dizer,  é normal. Eu vou seguir em frente é tudo que eu quero fazer.

E logo termina esse ano, vai ser bem legal, eu to animada pra isso e no ano que vem terei ótimas coisas novas. Eu mal posso esperar.

BYE 

Pra onde? 'n

É só, que você apareceu com essa idéia de me fazer sentir viva de novo, em tanto tempo eu nunca estive tão preparada pra sentir viva novamente, você esteve me fazendo me sentir tão confiante, e então me partiu em pedaços.
E as pessoas estão dizendo que pareço tão bem agora, que este é meu melhor momento, sente essa segurança? é tão ridiculo, porque eu não posso me sentir assim agora, todas essas coisas na minha cabeça me fazem parecer tão louca, fazem parecer como fossem minha culpa.
Eu me sinto tão estupida, tão fora do ar, não sinto nada sobe meus pés, o meu coração ele está tão machucado, foi esmagado de tantas maneiras, e  agora eu não sei como continuar..
Todas as minhas direções são vazias, todo e pra qualquer lado que eu aponto é só mais uma direção errada, cada pequena parte de mim sente uma falta, sinto que devo me apegar a todo detalhe que me retrai dessa frustração.
Procuro maneiras de te deixar pra trás, mas não consigo me imaginar contando meus segredos, meus desejos a outra pessoa, só você conseguia prender minha atenção no nosso momento, ninguém pode fazer como você, me fazendo sentir todo o mundo ao redor, todas as coisas girando sobre nós, o mundo é tão pequeno quando somos eu e você.
Todas as questões sobre o meu lugar no mundo, não faziam minha mente, eu estava tão satisfeita, e agora eu realmente não sei pra onde devo ir.

~ As vezes bate aquela vontade de ir embora, mesmo sem saber pra onde ir.

Day off ~

E eu conheci seu coração, e sei de tudo o que ele jamais faria para me machucar mas eu não percebia que me sentir tão confiante, e me sentia tão bem sobre mim mesma, ter isso completamente destruído
por uma coisa. ..Algo tão estúpido.
Mas aí, ele me faz ficar tão louca faz parecer como se fosse minha culpa. ''Eu estava machucada".
Você me faz experimentas algo que não posso comparar a nada a não ser aquilo que espero que depois dessa febre, eu sobreviva.
Sei que estou agindo como louca como uma viciada, meio fora do ar com as mãos no coração, eu oro para que possa sair dessa viva.
Você me partiu em pedaços brilhando como estrelas e gritando me iluminando como Vênus,
Mas então você desaparece e me deixa esperando. E cada segundo é uma tortura.
Esse inferno vai acabar estou encontrando maneiras de te deixar para trás.
Esse é um conto de fadas moderno sem finais felizes sem nenhum vento soprando sobre nós,
Mas não imagino minha vida sem os momentos de tirar o fôlego acabando comigo.
Você pode até estar certo, mas não ligo  há um milhão de motivos para que eu te abandone
Mas o coração quer o que ele quer.

The Heart Wants What It Wants - #SELGMZ

A tempestade ~ #WS

Esta ilha está cheia de barulhos. Sons e aromas que darão prazer e não machucaram.

Em resposta vos digo -

A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia. Pessoas que somem não são confiáveis.

Reescreva meu roteiro ~

Diretor, quem foi o roteirista deste filme?

Achei o script uma piada de mau gosto.

Quero que seja escrito de novo.

Não foi assim que eu imaginei.

Corte essa cena. 

Tire do meu peito esse coração abalado, coloque no lugar uma bateria de energia infinita. 

Modifique esse plano de câmera.

Filme-me de baixo pra cima, nunca de cima pra baixo. Não coloque o peso do mundo nos meus braços, não deixe que a minha cabeça ocupe a maior parte da minha proporção. Pensar demais inquieta o coração.

Altere esse cenário.

Tire-me dessa mesa sempre vazia, onde eu apenas observo meu copo de vinho gelado, sem companhia, enquanto os figurantes se divertem numa língua que eu não compreendo. Coloque do meu lado alguém que sempre segure a minha mão.

Risque esse parágrafo.

Essa pose de mulher triste, que não sabe viver.

Pule esse capítulo.

Eu não quero superar dificuldades e vencer obstáculos. Nesse roteiro mal feito, a vida parece ser uma corrida de barreiras e a morte o pódio da superação. Mas eu não sou atleta, que fique bem claro. Arrume outra opção.

Reescreva esse ato.

Tire do meu coração o fardo que é estar apegado. Eu quero muito menos lágrimas e, se possível, o desprendimento de não sentir nada. Coloque em vez disso algumas viagens, uma estrada sem destino, uma bicicleta sem freio, um desejo simples de viver a vida sem medo.

Engrandeça esse desfecho.

Faça do meu roteiro um grande feito e do seu desfecho uma libertação. Sem o estrondo de uma película americana, sem o peso de uma tragédia grega, apenas com a leveza de um sono sem hora para acordar, apenas com a sutileza da água que ferve naquela panela tão velha, que está no fogão.

Protagonizemos nossas vidas e impeçamos que os vilões apareçam mais do que nós mesmos. A vida é agora. E ela não tem roteiro.

Uma conversa de wpp, e mais carolina Burgo

Conto de Farsas ~

Hoje, ontem e antes de ontem e com certeza antes de antes de ontem.. a varios dias to sem paciência, causa fisica? não tenho certeza, a verdade é que não existe um padrão sobre o que me tira do sério, é meio que.. tudo me deixa sem humor, as pessoas em geral, nossa to desanimada com a humanidade como nunca antes, sou eu, ou os dias são assim.. elas pegam gravadores, apertam botões e ficam repetindo coisas aleatórias o tempo todo, elas querem saber sobre o seu dia, sua vida, e se as coisas dão certo pra você, SÉRIO. Ninguém se importa.  Nossa, eu acho que preciso sair por ai, percebi que minha inquietação fica me fazendo ir e vir no pensamento, não consigo concluir uma idéia e isso é muito chato.  

Parei de escrever sobre mim mesma no ingênuo pensamento de que não seria mais necessário. Pensando eu que não precisava me esvaziar do que me atormentava, explodi. Saí de mim da forma prejudicial me levando a ver que ninguém consegue aguentar tudo sozinho.

Eu olhei pras coisas que aconteciam ao meu redor e percebi que em tudo, há esforço. Em tudo devemos mostrar o quão bom podemos ser, devemos mostrar a nós mesmos que somos capazes.

Queria por um instante poder dar o melhor de mim e me sentir satisfeita com o que eu estou fazendo.

Mas entendi, não sou esse tipo de pessoa que busca incessantemente um amor, eu sou amor, eu preciso de alguém pra amar e cuidar, gosto de contos de fada, de amores perpetuo, essas coisas que eu vi em filmes o cavalo branco, o jantar a noite e as estrelas, eu acho que preciso de alguém pra mim, e não vou estar bem, esses quase relacionamentos não me satisfazem, eles me fazem sentir metade de uma mulher, metade de qualquer coisa, menos satisfeita. 

E tem sido assim tudo mentira. Nada é o que realmente se diz. Tudo ficção, coisa que se desfaz. Esqueça, vai haver uma hora em que você vai precisar acordar e tudo vai desabar em cima da sua cabeça. Chuva de cinzas.... lágrimas amargas, com gosto de decepção. Uma decepção atrasada de algo que você já esperava do fim. Um fim que se repete todos os dias com outros e que o começo também foi o mesmo com uma idéia ilusória de que tudo seria perfeito. Doce ilusão. Doce ironia da vida 

Que insistimos de seguir centenas de vezes. Uns por opção, outros por preguiça e ainda outros por pura burrice. Coisa idiota, insistir em dormir com o travesseiro úmido ou então num ombro de um falso amigo. Esse  é nosso palco. Esse é nosso filme. 

BOA NOITE ~

o silencio das montanhas ~

"Se eu posso te dar um conselho, eis aqui: Não mendigue atenção de quem quer que seja. Não se esforce para compartilhar minutos com quem está mais interessado em coisas que não te incluem. Não prolongue a conversa apenas para ter o outro por perto, quando você perceber que precisa se esforçar bastante para que o monólogo vire um diálogo. Esqueça. Prefira a sua solidão genuína à pseudo presença de qualquer pessoa. Ainda digo mais: Perceba que existem pessoas que curtem dividir a atenção contigo sem que você precise desprender esforço algum. Aproveite o que te dão de livre e espontânea vontade. Dispense o que te dão por força do hábito ou por conveniência. Esqueça o que não querem te dar. Cada um dá o que pode".

- Mario Calfat Neto

"O tempo é como um encantamento. A gente nunca tem o quanto imagina". 

"- [...] Ninguém podia ver você, só eu. Eu contava tudo a você. Todos os meus segredos. Para mim, você era real, estava sempre bem perto. Eu me sentia menos só por sua causa. Como se fôssemos contrapartes. [...] Eu costumava nos imaginar como duas folhas, sopradas pelo vento a quilômetros de distância, mas ainda ligadas pelas raízes profundas e emaranhadas da árvore de onde havíamos caído.

- Para mim, aconteceu o contrário. Você diz que sentia uma presença, mas eu sentia somente uma ausência. Uma dor vaga, sem uma fonte definida. Era como um paciente que não consegue explicar ao médico onde dói. Mas dói."

SO RANDOM

Eii, joguei com você, aprendi com outra pessoa.
A sensação é que quando alguém diz como você deve fazer, parece muito fácil. 
Sempre agi com o coração, de todo modo você perde, e é muito ruim.
Mas quando faz com o coração, pelo menos você entende, sabe que perdeu por você mesmo.
E quando é pra uma coisa que faz sem pensar, você se perde, então fica muito pior.


Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?
Então tenho que ser forte, tenho que me exercitar em autocontrole. Claro que me pergunto pra-quê? E claro que não tenho resposta."
To com tanta vontade de saber de você, queria que você pensasse em mim, uma vez no dia apenas, somente queria que se importasse.
Estou escrevendo pra ninguém, então vou ser de peito aberto. Me pergunto se você gostou de mim, se a razão para qual você foi embora, foi medo.
Eu agi mal, sei que errei.. sempre fui o tipo de garota pra se gostar, e com você, fiz tudo errado. 
A sua segurança me deu medo, hoje eu vejo, que fui controversa de mais, talvez você estivesse esperando que eu fosse exatamente como ouviu dizer, como costumava ser, uma pessoa legal pra ficar, e eu me tornei comum, normal de mais, tão parecida com as outras.. acho que você me deu uns sinal.. desculpa fui cega pra perceber, me perdi, e não tem volta.
Não tem jeito, está cansado, desistiu.. e eu fui tola, perdi você, e agora é tarde de mais pra eu fazer alguma coisa, to achando que você é meu amor, e não tenho mais o tempo, não, o tempo não está a meu favor, você foi embora sem me conhecer.
Olha, sei que você me acha louca, e eu sou mesmo, pessoas normais não se apegam, não olham para alma de alguém e não amam com facilidade, e eu vi tantas coisas em você, reais ou não, só.. vejo essas coisas que ninguém entende, quando existe afinidade, o relacionamento flui naturalmente, mesmo quando há divergências, mesmo nas diferenças dois seres afins se entendem harmoniosamente. Não foi assim com a gente, por que?
Eu sei que deveria esquecer, pra você já sou pagina virada.
To cansada, não quero sair, não quero falar com as pessoas.. to mal de mais pra ser companhia pra alguém, pra escrever ou entender alguma coisa.

É novembro, meu mês, começamos bem. oba

BOA NOITE.

Só uma coisa, se eu pudesse voltar, JURO.. não me importaria de trabalhar no sol de novo, pelo menos eu saberia fazer diferente.

SEM VONTADES u.U

Passaram-se um dois, um  dois, de novo... sei lá me parece que vários dias, talvez anos desde ontem.
Não consigo pensar,  é tipo que vai e volta sabe? é a imagem fixa de uma vontade.
E essa frase fazendo minha mente, queria ser um baseado para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios,  e fazer sua cabeça. Tá fazendo tão sentido pra mim. 
onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória, sem seqüelas, sem registro de ocorrência?

Yesterday ~

Não há coisa mais interessante que observar pessoas.
Veja bem, não desmereça o que nós temos, afinal talvez seja a unica coisa verdadeira pra nós durante muito tempo.
você não devia me olhar assim.
Seus olhos sempre me disseram mais que suas palavras, é assim que funcionamos.
Saber como estava se sentindo, a dor.. eu pude sentir, não segure o choro eu estou aqui, Apenas deite-se sobre mim, me deixe cuidar de você.
Nunca fez muito sentido pra mim, mas hoje eu sei..
Só precisava de um tempo, esse tempo me olhando secretamente pra perceber, ver todas as pessoas juntas e me ver em ação né?
você compreende agora. Deixa eu dizer uma coisa, me ver importar com outra pessoa dói também né? sinto a impaciência, o fato de uma mensagem que não chega, a espera e minha esperança, é ruim pra você.
Tudo bem, não tem sido verdadeiro, é só minha inquietação , o anseio por algum movimento, você esteve por ai, sempre acho que não á mais nada pra nós, 
Você disse que não daria certo, é só a sua força pra eu continuar sozinha, ou realmente tinha razão.
Se de um lado existe a expectativa infantil e otimista de sonhar com o intangível, do outro lado existe a total falta de esperança no amor. E nos dois cenários possíveis, o não amar é sempre mais doloroso.
Eu acreditava que não criar expectativas deixaria a vida mais leve, o caminho mais fácil. E no começo é essa a falsa sensação de liberdade que temos. Mas depois percebemos que essa leveza é passageira e que esse desapego nos preenche de um imenso vazio, tão vasto, que fica difícil alguém entrar nesse espaço de novo.
Nos permitir tem sempre sido uma saida fácil, só não entendo porque complicamos, é só.. Que quando estamos juntos nossos olhos não se perdem, nossos corpos se chamam, sei que a saida pra você é ignorar, mas quando estamos perto, é tão dificil né? 
Eu só quero saber se encontrei, pelo menos metade, das respostas que procurei, ou se continuei uma questionadora incansável, quero saber se um dia minha cabeça me deu paz de tanta indagação. Sabe o que eu quero saber também? Quando que você vai acelerar o passo, adiantar esses ponteiros e me deixar saber se tudo deu certo, ou não.
Mas você continua o seu caminho e, porra, como você anda devagar. Não que eu tenha pressa na velhice, mas eu só queria ir lá no fim e voltar. Só pra acabar com a ansiedade e saber se tudo correu bem.

Thank u. for Yesterday.

Vamos fingir que estamos juntos. E que juntos fazemos planos. E que os planos fazem sentido. E que o sentido certo é o que caminho que tomamos. E que, de mãos dadas, tomamos mais um refresco. E que o refresco é a água fria que desce no corpo. E que um corpo sem o outro é metade. E que metade do amor é esforço. E que não é esforço ficar do meu lado. E que o lado direito é onde você dorme. E que dormir é mais do que dividir o metro quadrado. E que nesse quadrado somos inteiros. E inteiros sonhamos quando estamos deitados. E sonhando fingimos que nos amamos. E amando fazemos falsos planos.

você ligou por engano ~

- Alô? Fulano? você taí?

Então, deixa eu te dizer que me deslumbrei tá? Me apaixonei por você assim que nos conhecemos. Mentira. Não foi paixão, foi um encantamento superficial disfarçado de tesão. O fato é que, se fosse paixão, era cedo demais pra chegar a esse diagnóstico que eu preferi esquecer. Mas esse sentimento sem nome (inflamado pelo álcool), ficou guardado lá no fundo da gaveta, como a lembrança de uma noite incrível com um desconhecido. Mas parecia tão real, né? Parecia até bom.

Aí você continuou alimentando esse qualquer-coisa-estranha que tava rolando e eu me deixei ir. Juro que tentei uma frenagem brusca, mas você amorteceu o impacto e, sei lá como, tomou o controle da direção. Desculpa, eu devo ter sido muito ingênua mesmo em achar que poderia interpretar seus sinais do jeito que você estava mandando e não do jeito que eu estava recebendo. Talvez faltou sinceridade, daquelas bem dolorosas, de ambas as partes. E tem uma diferença absurda nos nossos discursos por que nós somos absurdamente diferentes. Você entende, né? 

Então. É isso. Foi uma falha na comunicação e eu peço desculpas pelo sentimento precipitado e por não manter o distanciamento necessário na nossa relação. A gente devia ter redigido algum tipo de cláusula que protegesse nossos interesses, né? Espero que você ainda esteja me ouvindo por que esse sinal é péssimo e a rede cai de vez em quando. Dizem que as operadoras fazem isso de propósito pra ganhar dinheiro com a ligação. Mas voltando...

Realmente não faz o menor sentido a gente se apaixonar por quem nos faz rir todos os dias. As coisas não são assim, né? Ou são? As mulheres são mesmo bobas, e acham que risadas alimentam uma paixão, né? Fui muito leviana no meu julgamento e pulei a aula de interpretação. Por isso estou aqui, pra pedir desculpas pelo equívoco e apagar esses rabiscos que fizemos juntos. Eu sempre soube desenhar melhor que você e talvez tenha sido esse o problema. Enquanto você criava um boneco de palitos, eu pintava uma paisagem inteira, com todas as sombras, nuances e proporções.

Além disso eu enxerguei em você os mesmos defeitos que vi nos outros por quem me apaixonei, e isso me cativou. Sim, eu tenho essa teoria estranha de que a gente não se apaixona por pessoas novas, mas por velhos padrões. E aí você tá bem dentro da minha curva sinuosa de erros sucessivos. Mais um erro que eu estava disposta a insistir e deve ser por que eu me divirto com isso. Mas que bom que a gente dorme e acorda e vê tudo numa perspectiva nova e consegue perceber a loucura que transbordou na razão.

E olha, eu tô aqui falando há 5 minutos sem interrupção e nem sei o que você tem pra me dizer, mas estou disposta a ouvir a sua versão.

- Moça, você ligou por engano.

TXT.Carolina Burgo

Revolta ~ Lmartns

Complicado de mais pra entender?

É muito contraditório sua mente dizer pra você mesmo não pensar em certas coisas, né? Quem ta querendo o que, ela diz.. Melhor não.. É, vai entender. 

Não é que eu seja uma doida varrida, carente mendiga de amor..
mas entenda o meu lado, eu estive com uma pessoa.. ele não era um exemplo de ternura e afetividade, 
você era.. foi.. ''parte do seu charme''.
E seu sorriso me fazia sorrir.. é o tipo de riso que conforta, é tipo. OK, ele é o cara mais bobo do mundo,  não me importo, eu gosto de como ele ri, meio que fechando os olhos.. e brilham, é empolgante suas histórias.
E faz aquela cara enquanto dirige, aquele tipo de olhar que se encontram, perdidos em qualquer pensamento, isso me fazia rir também.
Acho que de todas as pessoas, ouvi as suas histórias realmente, tem algo engraçado nelas, não sei de fato se elas se concretizam, mas é algo em você que torna diferente, bom pra ouvir. 
Tentei achar uns defeitos, umas coisas pra eu odiar, mas.. não posso sabe? é que foram bons, os momentos, eles eram bons, é o cara educado, diz a coisa certa.. sabe ouvir, e mais do que isso, sabe a resposta certa. Parece doido não é? num é o tipo de coisa que durou varios dias, ou meses..  mas é significante o suficiente, a ponto de valer uns textos, não sai da minha mente, acho que são flashs de você, o riso e o olhar. Parecia.. tinha algo verdadeiro neles, não suas palavras, elas diziam o que eu precisava ouvir, mas os olhos me mostravam o que eu queria ver.. deve ter sido isso a minha confusão. Me enganei com seu olhar de menino bobo, e sorriso de mais bobo ainda, então me tornei boba de mais pra entender, tudo bem.. é só mais uma história. Complicado de mais pra entender? igual.


às vezes dá vontade de ser fumante.
acender um cigarro para ter nas mãos 
o objeto palpável do meu pensamento.
numa tragada preencher o corpo leve com a fumaça
e invadir os pulmões com a miséria do mundo.
na outra esvaziar o peito de todas as dores
e aproveitar o prazer de um breve momento

Desabafo com Deus [SÉRIO NÃO LEIA] pf

Porque minha vida é assim! Quando algo bom acontece, isso acaba se tornando algo ruim e depois acaba se tornando algo ainda pior. É isso o que você queria escutar..

Eu preciso dizer, é serio. Deus por quê? não pode ser, pare de me por em provação, estou me tornando ateu e não posso me culpar, tá dificil.. dificil a vida, e ja nem sei quantas trilhões de vezes venho dizendo isso, qual é? qual o problema das pessoas? ok, não tive um bom dia, por que servos de satanais vêm me tirar a paciência, ninguém se importa, ninguém liga de verdade, por que eles querem saber o problema na vida dos outros, nossa, eu to muito muito mesmo chateada, não sei o motivo... mas, deve ser as musicas, tá limitado o repertório to cansada dessas musicas, elas são horríveis, ou os filmes, a series elas se tornam muito ruins, a falta de dinheiro, as cobranças, não fiz nada em casa de novo, eu nunca faço, moro encima de uma cama, tenho saúde, droga existem pessoas lutando por a vida encima de uma cama, elas dariam tudo pra estar em meu lugar? só não me canso de ser deprimente, se tem uma chance elas fazem diferente? cade a MUDANÇA? eu gosto de ser deprimida, não tenho problemas com isso, odeio gente equilibrada, odeio gente que da concelhos odeio gente sabichona odeio gente que acha que sabe que acha alguma coisa, odeio gente feliz, odeio gente que quer me mudar. EU TO BEM, OK? meu problema não sou eu, é os outros. PRONTO.

É a velha venda nos olhos, manejando a vida com o pé esquerdo, trocando um idiota por um babaca, e repetindo a merda dos erros, reclamando os mesmos problemas eu perdi a fé. Não tem jeito, foi-se o ultimo suspiro de paz que reinava, vou ser a garota punk de 11 anos atrás, mãe me perdoe, não quero ter o privilégio de ser a boa filha, tenho outras irmãs, não tenho pai, menos um pra eu tentar ser boa de mais pra me aceitar, não quero saber de homens, NINGUÉM é bom pra mim, cansei de tentar ser boa pra eles também, serei eu apenas, aqui.. a garota do blog erratica e triste, levando um pouco de pena e solução pra algumas poucas pessoas, essa sou eu, a pessoa que escreve coisas interessantes no facebook, que atrai pela mente, e que é derrotada na vida, sou pessimista, me odeie.

Eu entendo a grande influência punk rock na minha vida, todo aquele HC no ensino médio, é odio reprimido né? 

Não preciso de explicações a vida é como é, filha da PULTA, não é culpa do mundo são as pessoas, não as amo mais , não posso ama-las, seres humanos são horríveis.

Odeio as pessoas, cade todo mundo? não vou mais acreditar naqueles dias felizes entendeu DEUS? não vou, esses risinhos, e toda aquela euforia de, agora tá tudo bem.. não cola mais, eu sei como é, eles vão embora, todo mundo vai.. e eu não consigo lembrar os dias felizes, não adianta escrever, não tenho tempo pra ler, não tenho paciência, de ler sobre dias felizes que não voltam, pessoas importantes que não existem mais, estou revoltada, cade a minha fé? Deus você sabe meu conhecimento, sei quanto errada eu estou em me voltar contra o senhor, é pecado, vou pagar no inferno, mas isso está na minha mente, porque o senhor permite? se é tão errado por que é que me sinto assim, você só precisa me tirar desse caminho, só precisa acalmar meu coração, qual é? ja fizemos isso antes... não quero ser assim de novo, não existe mais a pessoa que me colocou no caminho de volta, como seremos você e eu? olha eu te conheço sei como funciona as coisas, tenho feito direitinho, táva dando duplo sentido também, me senti quase parte do sistema, mas eu não sou, não sou nada, e você não esta por mim, quem está? 

Estou com saudades, saudade de muita gente, de muitos dias, muitas coisas.. era pra eu aceitar como é agora, mas é muito ruim.. você não me da muita escolha, te fiz umas perguntas, fiz á pessoas erradas também, mas era com você.. por que ta colocando essa gente na minha vida? elas tão levando pedaços de mim, elas não acrescentam nada, são pessoas ruins, pessoas sem carater, sem coração.. e tão levando parte de mim, por que é que você faz essas coisas? juro, não entendo.. tava satisfeita, aceitando tudo.. você levou meu companheiro embora, eu vivi a vida pra ele você sabe, foram seis anos, não deveria terminar, ele se foi.. passei tantas coisas, eu sofri e sofri conheci gente e eles se foram também, por que ta sempre levando eles pra longe? o que nós aprendemos até aqui? me sinto crédula e ridicula de mais, sei que não vai me ouvir, alguém vai ver e dizer o quão louca eu devo estar, mas o senhor.. não vai me responder, again.

Apaguei, tudo absolutamente, fotos, musicas textos, históricos.. nada restou, em poucos dias não vou lembrar mais nada, fui jogada aqui e não to sabendo pra onde ir...

Mas Agora, eu adoraria dizer que tudo vai ficar bem. Isso é o que todo mundo me diz, mas não está. Você pode ficar aqui ou você pode voltar. Qualquer caminho vai ser ruim. Mas, eu descobri que pelo menos quando ficar ruim você sabe que você está viva. Eu acho que o que eu estou tentando dizer é que está tudo bem quando tudo fica ruim. Isso significa que você está em algum lugar.

Eu juro, que metade do dia hoje era sobre mudanças, mas acho que pra algo novo acontecer você precisa se ressentir/despedir das velhas, agora tá tudo bem.

Seja corajoso quando for desafiado a exercitar tanto seu coração quanto sua razão, ao passo que for traçando seu próprio caminho à felicidade. Não perca tempo com arrependimentos. Se jogue em sua próxima ação. Curta cada momento presente que surgir, pois todos eles são únicos. E se um dia você se encontrar perdido, simplesmente respire fundo e comece novamente. Refaça seus passos, retorne ao lugar mais puro de seu coração onde vivem suas esperanças e você se encontrará novamente. 

Pitoresca e fofa, para não dizer trágica, essa minha condição.

Ok, eu posso viver com isso, ela disse.

Prometi a mim mesma, não ser tão invasiva sobre meus dias nos textos, é meio agressivo até a forma como tenho feito, mas é assim que eu funciono.. É quando penso realmente sobre o assunto, o dia..Sei lá.
Serei eu uma adulta presa na sede desmesurada de viver? Na urgência adolescente do excesso? Qual foi a aula da vida que eu perdi e que, aparentemente, todo mundo assistiu? Ou pior, qual foi a aula que eu assisti sozinha, na primeira fila, prestando tanta atenção? E qual foi o vagão do trem que acalma os ímpetos, a mente e o coração das meninas acima dos 20 anos, que eu deixei passar?
Você é obrigado a ser feliz. Você tem a obrigação social de ser animado na mesa do bar, de olhar a vida com positividade (sempre!), de beber cerveja e curtir carnaval, de ser o mais divertido da festa. Você é cobrado pelo sorriso, não importa a dificuldade na sua vida, você tem que agradecer a Deus por estar vivo. E ser feliz.
Não ouse ser triste, por que isso não combina com um bom enredo de samba. E se você abrir a boca para afirmar que não é feliz, que sua vida não é espetacular, que você não supera todos os problemas, que não passa com o trator do humor por cima da crueldade do mundo, então você é doente, precisa com certeza se tratar, isso deve ser alguma depressão.
É difícil entender como ser feliz o tempo todo pode ser uma tarefa fatigante? E se você não for feliz mesmo? Passamos grande parte do nosso tempo provando para os outros como nosso astral é maravilhoso, para que ninguém se incomode com o que incomoda o coração. Somos todos palhaços de um circo sem futuro, onde a maquiagem do sorriso esconde a tristeza da obrigação. 
Mudando de assunto..
Ok. Este texto não tem nada a ver com o famoso filme de Al Gore sobre aquecimento global, mas eu prometo que este texto vai sim, dar uma esquentada na sua percepção sobre certas coisas.

Acontece que ter amigos homens desses próximos, que partilham seus segredos e que, vez ou outra, dividem também os grandes mistérios do mundo masculino, tem lá suas vantagens, nem que essas vantagens me façam passar bem próximo da síncope emocional.

Conversando com um desses amigos sobre os destinos dos romancezinhos frustrados, aqueles que começam bem e que, por algum infortúnio inexplicável, acabam em merda eis que, dessa conversa, surge uma das respostas mais urgentes do universo: dar ou não dar?

Não arrumei palavra melhor além de "dar" para explicar a situação. Tá lá, a garota paquerando (paquera é tão anos 80!) o cara há um bom tempo. Ficou encantada, diz ela. Da paquera pra ficada propriamente dita é quase rápido por que, nos dias de hoje, a moral e os bons costumes cof cof cofse afogam rapidamente no copo de vodka mais próximo. E depois da química estabelecida entre os dois (a única matéria de exatas que ela usa na vida prática), do beijo perfeito ela, mulher moderna, decidida, independente se pergunta: sim ou não? dou ou não dou? cumpro ou não cumpro a regra do "só-no-terceiro-encontro"?

Ao que eu respondo: não dê.

(se der, desapareça pelos próximos 15 dias e seja uma vaca, nojenta, carrasca dos infernos: o importante é agir como se ele fosse o último cara pra quem você quisesse dar novamente, no universo.)

Esse "dar" para uma mulher envolve uma série de questões que vão desde a necessidade de afirmação/se sentir gostosa até outros sentimentos mais complexos que geralmente são os responsáveis pelo final infeliz dessa história. E esse "dar" é mais abrangente do que simplesmente oferecer nosso corpo pro abate. Em geral é "doar" e doar pra malandro é um assalto consentido.

Mas vamos supor que somos todas lindas e resolvidas e que o sujeito em questão está todo encantado pelo nosso "jeitinho", e que tudo tem tudo pra dar certo, os ventos estão favoráveis, os astros estão no alinhamento perfeito, o universo conspira positivamente e aí a gente resolve liberar né? Vamos supor isso? Agora vamos descobrir no que isso vai dar?
Porra nenhuma.
O sujeito em questão não tem a sutileza/sensibilidade de perceber as coisas além da obviedade maçante dos padrões da vida dele. Por isso jamais vai achar que você gosta dele de verdade, afinal ele é um escroto e quem gostaria de um escroto né? Nunca vai perceber que você está dando pra ele por que ele merece, por que ele te faz feliz, por que você o elegeu como o cara que vai receber toda a sua gratidão sexual/emocional, por que você enxergou qualquer coisa interessante ali.
O sujeito em questão jamais vai levar em conta que o fato de você dar pra ele significa que você foi desarmada por alguém a quem você quer tão bem. Não ma friend! Você vai passar de garota encantadora/inteligente/diferente/intrigante, a mulher fácil, sem desafio, sem graça e, portanto, sem futuro, em apenas alguns dias. E seu telefone nunca mais vai tocar.
E ele vai te ignorar para todo o sempre, vai catar mais uma dezena de meninas depois de você e todo aquele encanto perdido vai permanecer mais perdido que tesouro de Indiana Jones e não tem nada que você possa fazer pra recuperar essa arca perdida. Não tem reaproximação nem simpatia, não tem desprezo ou ausência, não tem texto que dê jeito. Você virou apenas mais um número da lista dele. Na lista negra claro.
Podem existir exceções à regra, mas a equação é quase tão certa quanto dois mais dois serem quatro. Infelizmente, por mais nojento que possa parecer, o começo de qualquer romance/aventura/pegação, ma friend, é um jogo no qual aquele que se importa dá menos é o que vence e acredite: esse jogo primeiro tem que ser jogado FORA da cama.
Créditos e agradecimentos ao meu amigo, que confessou que sim, todos os homens no fundo são quase iguais e sim, todos acham que mulher é uma presa à solta e que legal mesmo não é traçar, é caçar. 

Eu não sei se é o tempo e a idade, ou a quantidade de repetições de uma mensagem, que ensinam que não vale a pena ter razão. Que é sempre melhor ser feliz do que saber tudo. Que a ignorância é a benção que preserva o coração.

Palmas a Carol Burgo. Creditos